Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: «Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Дед, говорит: «Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.» На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает: «Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула…»
– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
Вчера проходила мед осмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приеме спрашивает:
— Четверть часа — это сколько?
— 15 минут.
— Неправильно.
— 25 минут?
— Правильно. Держите ваши документы.
Ну я и пошла. Чё с психами спорить…
— Я тебя люблю!
— Скольким девушкам ты это сказал?
— Всем!
— Всем?
— Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Хочу похудеть, но, вижу, не взаимно…
Говорят, если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
— Ну, как до дома нормально дошел?
— Нормально. Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном…
Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый срач.
Вопрос парню с девушкой:
— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Тр@х@емся иногда.
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Занимательная физика: сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы…
Если вы чувствуете себя ненужным и бесполезным, просто вспомните, что где-то Светлана Тихановская до сих пор ведет борьбу с режимом Лукашенко.
— Сколько у вас стоит снять комнату?
— 100 долларов.
— Не дороговато ли для Белоруссии?
— 300.
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
— Когда мой муж сел за рояль…
— Он настройщик?
— Нет, рояль украл.
На выставке картин экскурсовод — Брежневу:
— Вот Шишкин, «Утро в сосновом лесу».
— Хорошая картина, — говорит Брежнев
— Вот Айвазовский, «Девятый вал».
— Тоже хороша.
— А вот Врубель.
— Хорошая картина и к тому же недорогая!
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата…
— Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
— Так прям и позвал?
— Ну да, я новое платье надела и спросила его: «Нравлюсь?».
— Он в ответ: «ХЗ».
— ???
— Ну мол: «Хочешь замуж?».
Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет.
Только опытный фрезеровщик может показать на пальцах число пи…
Сидит лев в яме,мимо чешет по верхам обеьяна. Увидела льва и давай выкобениваться:
— Что,кошка сраная,попался? Задрот плешивый,так тебе и надо!
И тут под ней ломается ветка! Обезьяна падает аккурат перед носом льва! И пятясь назад,прижимается к стенке и тихим,дрожащим голосом произносит:
— Лёва, бля буду! Спустилась извиниться!
Идёт мужик по тёмному лесу, как вдруг откуда не возьмись избушка на курьих ножках, а наверху написано — Изба-гадальня!
Заходит мужик внутрь, а оттуда голос: — Чё б..ять пришёл?
Мужик: — Да вот, погадать хотелось бы…
Голос: — Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки спереди и выпей!
Мужик хлебанул и кричит: — Бля! Да это же говно!!!
Голос: — Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах…
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну… Одно другому не мешает!
СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
— И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду…
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!
— Почему Германия так неохотно помогает Украине?
— Потому, что знает — все войны в Европе заканчиваются в Берлине.
Открываешь почтовый ящик, а там только мои дорогие, родные счета за квартиру и свет.
олег из отпуска вернувшись
работать начал как часы
то отстаёт то убегает
да и с кукушкою беда
