Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
Два мужика разговаривают:
— Митька, ты в каком году родился?
— Я – овен, баран…
— Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей.
— Ааа… ну, отдыхайте, отдыхайте…
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней помирил ее с бывшим!
— А у вас есть рекомендации с прошлого места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…
— Ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Был такой авиаконструктор — Бериев. Летающие лодки делал. На госприёмке одной из лодок генерал спросил его:
— А что они у вас летают так медленно?
— Товарищ генерал. Есть такая птица — утка. Она умеет ходить по земле, плавать по воде и летать по воздуху. И всё это она делает хреново.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
— Звание, фамилия?
— Рядовой Петров.
— Сколько человек в роте?
— 75
— Сколько человек в батальоне?
— 250
— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
— Ты посмотри какая сволочь.
— Алло, а это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, вы её нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
— Изя.
— Шо?
— А шо такое «сексапильная»?
— Ну… значит пилит таки даже во время секса…
— Классная тату! А что она означает?
— Брови!
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
— Проспал 11 часов и не выспался!
— Какой ты ненасыпный в постели…
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
В школе ученицу спрашивает учитель:
— Почему у коровы четыре соска?
— Потому, что молоко бывает: свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное…
— Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
Если забыть сыр в холодильнике, то через пару недель он поднимется в цене.
— Поручик, какой ваш любимый тост?
— За говорящих «Дам!»
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе 14. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит…
— Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да!
— Пошли!
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы EXCEL.
— Вы приняты!
Если на ночь не съесть ничего сладкого, то и снов сладких не увидишь!
Шалунья — осень раздевает
деревья в заспанном дворе.
Все от депрессии страдают,
Я-не.
Самым весомым результатом спецоперации для рядового россиянина неожиданно оказалась уникальная возможность избавить российский шоубизнес от Пугачихи и её шестёрок.
Едут две женщины в поезде. Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов – разбудите.
Объявление.
От 100 000 рублей.
Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.
Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
