Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была — действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублевой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
Тайные мечты женатого мужчины:
— дочь — на обложке журнала «Vogue»;
— сын — на обложке журнала «Sport»;
— любовница — на обложке журнала «Playboy»;
— жена — на обложке хурнала «Домоводство»;
— теща — на листовках «Пропавшие без вести».
Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
— Вася, а кто у тебя в семье главный?
— Конечно — я, прямо как премьер-министр.
— А кто тогда у тебя жена?
— А-а, просто министр финансов.
На собеседовании:
— Назовите своё самое негативное качество?
— Предельная честность.
— Ну, я не думаю, что честность — это так уж плохо…
— Мне пофиг, что вы там думаете.
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе.
У меня есть свежие идеи!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью — не огорчить.
— Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?
— Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
— А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.
Русский язык — это когда «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» одно и то же.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.
Hа экзамене по истоpии.
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
— Лучше один сложный.
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
— В Саpатове.
— Это почему же?
— А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!
Когда во время знакомства люди говорят мне: — Приятно познакомиться!
Я всегда отвечаю: — Не спешите с выводами…
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: «Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся». «Правильно,» — говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.
Лектор патетически вопрошает:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается робкий голос:
— Первый муж моей жены!
— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.
От мужика ушла жена. Едет он в машине расстроенный, на своей волне… Бац, мента насмерть сбивает. Что делать? Он — мента в багажник, сам — на кладбище. Приезжает, там сторож водку хлещет. Мужик сторожу говорит: «Слушай, закопай его где-нибудь, а я тебе 100 баксов заплачу». Сторож согласился. Мужик с кладбища едет в шоке: жена ушла, мента сбил… Бац, второго мента сбивает и тоже насмерть. Что делать, денег-то больше нет. Думает, подброшу сторожу по-тихому, может не заметит. Подъезжает на кладбище и тихонько сторожу мента подбрасывает. Сторож только первого закопал, оборачивается, мент лежит. Что за хрень? Ну, делать нечего, пришлось закапывать. А около кладбища стоит пост ДПС. Гаишник смотрит, машина одна и та же туда-сюда мотается, решил проверить, в чем дело. Идёт на кладбище, там сторож только второго мента закопал. Гаишник спрашивает: «Что у вас тут происходит?» А сторож его по голове лопатой хрясь: «Да, ты, бл..дь, уляжешься сегодня или нет!?»
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
Цыганка пристает к прохожему:
— Дай погадаю!
— Скажи как меня зовут? — спрашивает прохожий.
— Вася, — уверенно отвечает цыганка.
— Меня зовут Коля! — возмущенно восклицает прохожий.
— Так это ты по-русски Коля, а по-цыгански Вася, — невозмутимо объясняет цыганка.
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика.
— Н-да… Проблематично… — поддакнул Фитнес.
— Не ссы, прорвёмся! — успокоила Водка.
Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Как!? Он, ещё и вампир!?..
Только сейчас, получая квитанции ЖКХ, понял почему батя всегда орал, когда я забывал выключать свет или воду.
— Официант, у меня в супе плавает… слуховой аппарат!
— А?
— Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!
Плывёт по реке дед Мазай, собирает зайцев. Тут смотрит — барахтается в воде собачка. Он и ее в лодку закидывает. А та начинает плакать и причитать:
— Я ж ему всю молодость отдала! Верила! Любила! А он меня — в рекууу!!!
Мазай шарахается:
— Ой, говорящая собака!!!
Муму шарахается:
— Ой, говорящий мужик!!!
Все знают скульптуру Родена «Мыслитель».
Меня интересует: о чем может думать голый мужик?
— Как я могу ехать, если у тебя только две педали? В автошколе их было три.
— У меня автомат.
— Не угрожай мне!..
