— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Жена звонит с работы мужу домой:
— Чем ты там без меня занимаешься?
— Да так… То одно, то другое.. То рюмочку сполосну…
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
— Я буду показывать вам картинки, а вы говорить, что видите.
— С@кс! Женская грудь! Оральный с@кс!
— Хорошо… Но давайте я вам все же картинки покажу.
Ко мне теща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке поимел игроков команды соперника.
— Пока я был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее…
— А ты?
— А я научился кровать красиво заправлять.
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Мужик в Одессе ловит тачку:
— Шеф, мне на Деpибасовскую!
— 100 гривен, будьте ласка!
Садится. Пpоезжают 20 метpов, водила тормозит, pаспахивает двеpцу:
— Пpошу, пан — Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
— Таки я понял, вы с шиком хотите!
Выйдешь из дома, с целью познакомиться с одиноким богачом-иностранцем. А тут свиные копыта для холодца по акции.
Наши кадры решают всё! Кроссворды, сканворды, а также японскую судоку…
Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.
Едва-едва — наречие, приводящее в ступор шахматистов.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Маам, ну можно ещё чуть-чуть?!
— Ну ладно, ещё по чуть-чуть и домой!
Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат.
Вечер. Гостиница. У портье звонит телефон. Портье снимает трубку, а оттуда доносится:
— Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье весь в непонятках вешает трубку. Снова звонок и опять:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Ну портье снова трубку и повесил. Вдруг через пару минут он видит, что по лестнице вниз спускается новый русский и возмущенно ему так и говорит:
— Ты че, брательник, в натуре по-английски не понимаешь!? Я же тебе говорю: два чая в двести двадцать второй!
Случай в маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
«Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру. И как-то нужно мне было в истории браузера найти сайт, смотрю, а муж-то — смотрел квартиры индивидуальной планировки! Решила пройти по ссылкам, посмотреть, что он выбрал…
В 30 лет узнала, что индивидуалки — это не квартиры.»
— Что делаешь?
— Смотрю соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока еще не понял.
Исчезающие виды млекопитающих:
— Амурский тигр.
— Большая панда.
— Бабы без татух на ляхах.
— Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
— Зависимость слушает, приём?!
— Есть поговорка: «чем похвалишься, без того и останешься». Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нем не пойдешь!
— А, ну-ка, разожми кулак и отдай мне его!
В жизни существует баланс — женщины чаще говорят глупости, а мужчины — чаще их делают.
Жил-был в Чехии, в Вельке-Поповице пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель укропом подменял, и на солоде, бывало, здорово экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козёл.
— Я с женой на рыбалку еду!
— Она у тебя рыбачит?
— Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась…
Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
— Мне, пожалуйста, один кофе!
— Вы шо, грамоте не учились? Кофе — «одна»! Вам чёрную или с молокой?
Роза Львовна курит на балконе и наблюдает за соседским пацаном ,который старательно выводит баллончиком на асфальте во дворе их шестнадцатиэтажки метровыми буквами крик души — “СВЕТА ПРАСТИ”.
Роза Львовна: — Эй, двоэшник, во втором слове ошибка.. Там не “А” — там “О”!!!
Пацан: — Та не, тётя Роза. Усё там правильно… То я ещё не дописал.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
— Вовочка, почему в квартире беспорядок?
— У нас вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
