олег пригнув к земле оксану
в руках её сжимает плоть
а как ещё заставишь бабу
полоть
Классическое произведение — это то, что каждый хочет прочитать, но никто не хочет читать.
В свободное от нищеты время я хожу на работу…
— Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
Жена — мужу:
— Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой…
— Ну вот — опять!
Однолюбы — это такие люди, которые, как ни старались, так и не смогли найти никого лучше жены.
— Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией. Так и не досидел до конца…
Новый супергерой — Автозамэн.
Сокрушает рогов.
На страже загона.
Борется с ослом.
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
Если человек хочет выглядеть дураком, ему можно только посочувствовать, помешать — нельзя.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- «Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
— А Муму можно?
— Она пошла.
— Куда?
— Ко дну!
Домашний кот рассуждает:
— Где я им только луж не наделал — все не так. Им, похоже, не угодить!
Если новых баранов подвести к старым воротам, то животные уставятся на ворота как на новые.
Врач: прислушайтесь к своему телу, организм знает, что ему нужно
Мой организм: мне нужен хачапури и желательно 8 литров кваса, а лучше несквик с пивом, на десерт не помешала бы окрошка, о, это чё, беляшь?
Муж звонит жене:
— Ты где?
Жена:
— В Норе.
Муж:
— Где, Где???
Жена:
— Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
— Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил.
На дегустации вина.
Все: чувствуют нотки абрикоса, слив и винограда.
Я: чувствую, что уже нахреначился.
Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.
Ребенок должен появиться в семье, а не семья из-за ребенка.
Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
– Витя, мы же три года не виделись, ты хоть обними меня, что ли.
– Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.
Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки…
— Представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
— Не может быть!
Выпей сто граммов водочки!
Порадуй свои вкусовые сосочки!
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
«Сойти с ума от разлуки на час» — сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном.
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
Он увидел ее и воскликнул:
— Вот это да!
Она ответила:
— А вот это нет!
