В дверь постучали два раза и хлопнули.
«Queen» — догадался Штирлиц.
Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот: — Конечно, хочу!
Капитан: — Вот адрес, поедите и заберёте лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Кашпировский сказал мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошёл.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Бабушке нёс.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
В паспортный стол приходит еврей и говорит:
— Я хочу сменить фамилию.
— Какая у вас сейчас?
— Кацман.
— А какую хотите?
— Кацманавт.
Мальчик понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа…
— Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
Один холостяк жалуется другому:
— Купил кулинарную книгу, а там — ни один рецепт мне не подходит.
— Почему?
— Все рецепты начинаются с фразы: «Возьмите чистую кастрюлю».
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Не бывает некрасивых женщин – бывают недофинансированные.
Степень адекватности женщины легко определить по естественности её бровей.
В автобусе:
— Бабушка, вы выходите?
— Нет.
— Тогда пересядьте на другую шею!
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.
Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
— Сколько твоему мерзавцу?
— Тринадцать.
— Да, аборт делать уже поздно.
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…
Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х…
4. Закончили упражнение.
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
