— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье?»
Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!
Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на «Порше». Родители в шоке.
— Где взял?
— Купил, — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов, — успокаивает сын.
—???
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его «Порше» и выслала ему деньги. Ну она так и сделала…
— У тебя бывает дежавю?
— Мне кажется, ты это уже спрашивал.
— Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
— Ну первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
Каждый мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая — воспитывает.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
— Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров, — молодых, красивых, перспективных.
— Да не нравлюсь я им, папа. Говорят характер у меня паскудный.
— Плохо, доча… Плохо…
— Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так женись на моей дочери
— Не могу, доченька… не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать…
Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Включите мозг, наконец-то! От бега толстеют.
— Ты что такое?
— Я твоё счастье!
— А почему такое страшное?
— Ну, не знаю… Ты же сам ковал.
Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.
— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну откуси совсем чуть-чуть с краешку.
— Я после шести не ем!
— Жри торт, дура! Там кольцо!! Жениться на тебе хочу!!!
Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — один из тренеров сборной России по футболу!
Первое правило настоящих мужчин: всегда стирай свои носки и смс-ки.
— Правда всегда себе дорогу найдет!
— С нашими-то дорогами?..
— А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
— Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
— А!
Хорошего собутыльника найти — это вам не партнёршу на перепихнуться. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — ещё и попытка скрыться с места происшествия.
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Все, не ешь.
Судья:
— Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос.бюджета?
Чиновник:
— Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.
После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
— Не лопата, а свистит?
— Хозяин лопаты.
