Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы.
Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
— Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
— Нету, Сёма, у тебя такого места!
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам все разрешаем, бл*ть» в трех чтениях сразу и успокойтесь!
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что «Красная Шапочка» — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Полезные ископаемые России — официальный спонсор российского списка Форбс.
Стоит Гогия на горе и держит в руке бумеранг. Подходит Гиви.
— Гогия, что это у тебя?
— Нэ знаю.
— А зачем это тебе?
— Нэ знаю!
— Так вибрось!
— На, сам вибрось!..
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, посмотрев новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
— Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.
— Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости, Пятачок.
— А что мы там будем делать?
— Холодец.
Муж и жена вечером в кровати. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз: ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
Истинные феминистки утверждают, что кофе — женского рода.
— Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.
Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили переводчика.
— Спроси, он ограбил банк.
— Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк?
— Я.
— Он говорит, что он ограбил.
— Спроси, где деньги.
— Чукча, они спрашивают, где деньги?
— Не скажу.
— Он говорит, что не скажет.
— Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем.
— Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют.
— Хорошо! Деньги зарыты по ярангой.
— Он сказал, ему пофиг, стреляйте.
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
Собчак заявила, что если Путин опять станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 98%.
Твоя хата не с краю, твоя хата на очереди.
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.
— Да,моя,б,воля-вы бы лес в Заполярье валили!
— Так нет же леса в Заполярье.
— Вот одно это меня и останавливает.
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» – радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту 5 бутылок красного, 5 бутылок белого, 2 розового, 4 шампанского, 1 «Мартини», 2 коньяка, 3 водки и в самом конце — пакетик кошачьего корма. Мужчина сзади спрашивает:
— День рождения кота?
