— Папа, давай заведём собаку.
— Собака — это дорогое удовольствие.
— Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
— Каким образом?
— Я буду учиться ответственности, а ты — стараться больше зарабатывать.
Блондинка звонит в полицию:
— Всё украли!!! Руль украли, педали украли, музыку украли!
Через минуту снова звонок.
— Простите, села на заднее сидение…
Чтобы там ни говорили, а самый почитаемый образ на Руси — это лик Бенджамина Франклина.
И это даже не обсуждается.
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп..здил.
Московского следователя поймали на взятке 1,5 млн. руб.
«Сбивает цену, гад», — возмутились коллеги, его задержавшие.
Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
— А что тебе мешает стать подонком, вступить в @@ и жить по-человечески?
— Не знаю. Может, как раз желание жить по-человечески.
Начальник в контексте своего выступления о полном дебилизме подчиненных заявил:
— Я же не спрашиваю вас теорему Гипократа…
— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
— Кто у нас занимается коррупцией?
— Чиновники.
— А кто борется с коррупцией?
— Чиновники!
— Ну, и кто победит?
Бывает, помоешься и сидишь… Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать…
— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.
Старый, опытный камикадзе ищет работу по специальности.
Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждёт какой-то благоприятный период. Думаю, это обед.
Я в том возрасте, когда радуются несостоявшейся тусовке.
— Наличными будете расплакиваться или картой?
— Вы имеете ввиду расплачиваться?
— Нет. А… Вы счёт ещё не видели да?
Не трогайте пожалуйста мои достоинства своими жалкими недостатками!
Хозяйкам на заметку. Жирное пятно от осетрины или чёрной икры лучше не выводить. Оставьте их на память.
Дамы, если джентельмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Раздражает.
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи «Не помню когда последний раз играл».
Дирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!».
Одинокий мужчина(20кг гречки, 16кг риса, 120 6. тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.
Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос «Ты где?»
Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
Если что-то не получается, значит кто-то не получил.
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые 45-ть минут . Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут — «Классная работа».
Честность — неумение быстро придумать другие варианты…
