Жизненное наблюдение:
Женщина бывает счастлива, если ее хотят многие, а любит один.
— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные шутки берегу для умных…
— Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
— Так ты мужу позвони, он разрулит…
Как тут попадешь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?!
Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует и ваш перец!
Одна из самых страшных фраз парикмахера: «Ой!»
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы — это очень забавные фигурки.
Знаете это чувство, когда вы влюбляетесь и по спине бегут мурашки?.. Это здравый смысл покидает ваше тело.
— Мы, естественно, те ещё придурки, но это не мешает нам!
– Не мешает вам что?
– Это.
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.
Футбол сейчас — это искусство ловко упасть в штрафной и заработать пенальти!
— Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
— На сколько?
— На 480 минут.
Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто не добавляется.
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых…
Пойду в тренажёрный зал, когда придумают беговые диваны.
Раз в 4 года все астматики Норвегии собираются вместе, чтобы в чистой спортивной борьбе выяснить, чье лекарство целебнее.
Продам рубли. Евро и доллары не предлагать.
— Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
— Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.
У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвертых — руки, у пятых — ноги… Но у самых ответственных работников всегда болит ж..па.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
На самом деле, Илон Маск закупает в России ë-мобили и везет их в США, где покупает сертификат о том, что это Теслы.
Мой лучший результат на стометровке? 64 метра.
Однажды говорит она мне так проникновенно:
— Мне нужно от Вас лишь выпить и обсудить Достоевского…
Я как про Достоевского услышал, то подумал — грех не переспать с такой интеллигентной женщиной.
Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника — опасны. Кто знает, на что они ещё способны.
— Как правильно — зкспрессо или эспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
— Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета… Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»…
Самое приятное , что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего…
Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать?
Правительство просто издевается над народом.
