— Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях…
— Это не грех, сын мой, это подвиг.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают соседи?!
У Наташи были такие желания, что губа треснула не на лице.
— Ты купил водку?
— Купил.
— И себе, и мне?
— Да, и себе и мне!
– Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист…
Ребенок проснулся в 6-20 утра.
Подскажите по какому каналу в это время есть какие-нибудь познавательные передачи про детдом?
Знаете, почему на приём к врачу нужно сидеть несколько часов?
Потому что время лечит.
То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
— Доктор, он будет пить?
— Да, печень не задета.
— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький…
— Милая, а я правда первый мужчина, которого ты полюбила?
— Ну, конечно, глупенький! И почему все мужчины задают один и тот же вопрос?..
Как я смотрю телевизор.
Включаю телевизор, там — реклама.
Переключаю канал — там реклама.
Выключаю телевизор.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать сосиски.
Знак, что вам пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо во второй раз.
Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.
А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?
Объявление в магазине: «Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».
– Ах, ты, сучка вакцинированная!
– Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…
Отправил девушке смс: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Получил ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счету недостаточно средств для выполнения данной операции».
Лучше всего у меня по утрам выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.
На заметку женщинам: чтобы вас всё время хотели, нужно чуть-чуть недодавать.
Опыт в совершении ошибок — вот чем с годами действительно может похвастаться любой человек.
Мужика спросили:
— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!
— Ну почему у него все, а у меня — ничего?
— Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.
Пенсионерка в Сбере увидев, что нет очереди, поняла, что надо идти скандалить в поликлинику.
Я не говорю: «Убить всех тупых людей».
Я говорю: «Уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой».
