Не имеющий аналогов в мире корабль сгорел от стыда, когда увидел яхту одного из героев России.
А сейчас для капитана Михаила С. по заявке его жены прозвучит песня «Я пью до дна… а муж мой в море.. и пусть его смоет волна…»
Шоб запульсировал электрический ток, штепсель ищет розетку, а не наоборот.
Так и с этим самым … ну вы меня поняли.
— Американские ученые из NASA нашли жизнь на Марсе.
— Херня, старо уже. Слышал, что китайцы нашли раньше.
— Сколковские ученые из СК РФ нашли честного депутата Госдумы.
— Ни хера себе! Не может быть!
Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?
Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают ее? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Редакторы «Сам себе режиссёр» попросили тик-токеров больше не присылать им свои видеоролики.
Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.
Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?
— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, и мы у вас дома занимаемся.
— И что, по-вашему, моим окнам шторы не нужны?!
Убедил восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
После бурного секса с любовником, женщина закуривая сигаретку, говорит:
— Если бы муж меня сейчас увидел, то убил бы наверное. Он уверен, что я уже пять лет не курю!
Пока я ем, я глух и нем — раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо… Но Аррlе подала на меня в суд. У них уже был патент на продажу гуано для нарциссов по завышенным ценам.
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка была паленая, а потому что чужая была…
Муж читает книгу , жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.
— … а я думал, что горбуша — это край хлеба по-питерски.
Любимый мужчина всегда говорит:
— ты красивая;
— я горжусь тобой;
— ты сможешь сделать это;
— нет, 4 бокала вина это не много.
— Тебя ограбили?
— Нет, я заправился…
Теперь, когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может, пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет…
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
Представь, если б техника работала так же, как и ты. Стиралка вяло крутит бельё минут 15, но заблокирована на 8 часов. Ставишь микроволновку на 700 Вт, она еле как выдаёт 400, потому что выгорела к чертям. Холодильник потёк, потому что вы все токсичные. Пылесос ворует канцтовары…
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму, и тик-току.
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
США с 16 марта запретили поставлять в Россию алкоголь, косметику, снегоходы и рояли.
А так хотелось нажраться, накраситься, взгромоздить на снегоход рояль и как ломануться из кустов!
Тонет трансатлантический лайнер. Помощник капитана объявляет:
— Внимание! Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!!!
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
