Такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.
А я всегда беру трубку и со всеми разговариваю. Звонят из оздоровительного центра, записываюсь на приём. Звонят с предложением бесплатно починить окна, соглашаюсь сразу и даю адрес оздоровительного центра. Предлагают билеты в театр, заказываю сразу 5 штук самых дорогих и договариваюсь чтобы привезли в фирму по бесплатной замене окон. Даже когда звонят из службы безопасности Сбербанка и просят назвать номер карты и пин-код, честно беру в руки карту Пятёрочки и диктую данные…
Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?
Чем хуже настроение — тем нежнее отбивные…
Я очень часто путешествую: из одной проблемы в другую.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
— Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!
— Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
— А чё сразу «зачем»?
Слоган «мир во всем мире» заиграл новыми красками. Visa и MasterCard задумчиво закурили.
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
— В чём сила, брат?
— В телевизоре.
Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания…
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах… Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?!
…и она доверчиво положила свои ноги ему на плечи, увидев, как он мастерски вылизывает баночку из-под сметаны…
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…
Выходной. Сидим в роте, отдыхаем и смотрим телевизор. Старшина ответственный, ушел по делам. Звонок на мобильный дежурному по роте:
Д: Слушаю, тов. старший прапорщик.
П: Барабанщики в роте?
Д: Да, свободны.
П: Выгоняй их на плац, пусть долбят изо всех сил своими колотушками.
Д: Зачем, выходной же?
П: Я в лесу, бл..ть, заблудился. На звук пойду.
А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит…
Человек, живущий за чужой счет — жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет — банкир.
Весна. Из-под пальто начинают появляться первые ноги.
Перестав материться, рискуешь онеметь от созерцания происходящего.
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
— Яйца глистов не обнаружены.
— Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты — самки?
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
Заказал очень хороший кухонный нож. Открывая посылку, здорово порезался. Нет, не лезвием. Упаковкой.
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить универ — а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер — так и Питера нет.
Много лет назад Сколковкие ученые обнаружили в городе Москва неиссякаемое месторождение туфты.
С тех пор правительство во главе с президентом занято поисками рынков сбыта данного полезного ископаемого…
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
