Муж — жене:
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
Мало найти мужчину…
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Чтобы подкова над дверью приносила удачу и защищала, нужно её снять и взамен установить камеру видеонаблюдения.
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе.
Считай перед сном интегралы — овечки для слабаков!
В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!».
Настоящий друг — это такой человек, который не задаёт идиотских вопросов, типа «А может бутылку купим?» или «Тебе налить?».
Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.
Китай официально заявил, что Gucci, Chanel, Armani, Dior, Louis Vuitton, D&C, Versace и другие бренды не уходят с рынка России.
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?!
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных, плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.
Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
— Внучок, иди кушать, я тебе жирников испекла.
— Ты, наверное, хотела сказать «сырников», бабушка?
— Нет.
С курсом рубля, тают мои похоронные — вычеркнул оркестр…
Ленивая лошадь — это потенциальная деловая колбаса!
Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко…
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: «Чтобы дальше ни случилось, помни — я люблю тебя!».
Говорят, что деньги — зло, а я всё равно не могу на них долго злиться… Видимо, сердце у меня доброе и отходчивое.
— Вот так дорога… Интересно, чем же её покрывают?
— Матом!
— У меня не математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!…
Мне вот одна знакомая тоже недавно вопрос задала — чем отличается хирург от парикмахера?
И ответила — у них х#р с разных сторон…
— А вы уже сделали запасы на случай войны?
— Да мы ещё те, что на случай пандемии — не съели.
Порнозвезда, явившись на приём к гинекологу, спрашивает:
— Можно раздеться, доктор?
— Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу.
— Папа, как дела?
— Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю.
Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу:
— Папе 85 лет — какая виагра?
Главврач:
— После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.
— У моего кота блохи. Как вывести?
— Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох. Имеет право!
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».
— Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии…
— С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо?
