Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
Нет денег на новые шмотки? Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые.
— Человек просто рассказывал правду о преступлениях режима, а его в тюрьму!
— Да, Навального должны освободить! Позор!
— Я про Ассанжа.
— Ээээ…. ммм… он нарушил закон и должен понести наказание!
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите.
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
А теперь снова о проблеме беженцев: людоеды новой гвинеи заявили,что с радостью примут любое число беженцев…
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
Вам, женщинам, надо от нас только одного, чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?
Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец — то есть.
— Зачем вы, из раза в раз, наступаете на одни и те же грабли?!
— Так ведь других нет?..
— Блин,где этот мудак?
— Ты это о ком?
— А, вот ты где!
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии.
Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.
— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
— Послушай, Изя, то что от нас ушли Кока- кола и Макдональдс — это ещё санкции или мы уже победили?
2 недели прожил один без жены, и за все это время всего один раз вынес мусор…
Получается что в квартире мусорит только жена?
— Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт… Попробуй, разбери его почерк!
— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
— Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.
Арбитр Иванов удалил из постели жену за симуляцию.
— Бармен, два по 50!
— Может вам налить в одну 100, вы же один?
— А поговорить?
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?
— Дорогой, замки из песка это конечно хорошо, но может уже пора у кота почистить лоток?!
Каждая невыкуренная сигарета продлевает Ваш рабочий день на 5 минут.
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
— Помоги мне сидеть на диете, — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем, — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
Родители с детьми сейчас:
— Кошмар, у моей доченьки температура 37.2. Вызывайте срочно скорую.
Родители с детьми в моём детстве:
— Блин, я упал со второго этажа на штырь, в ноге дырка, надо быстрее остановить кровь, а то мамка поругает и больше не пустит гулять. Ещё и джинсы порваны, это самое обидное, мне точно капец.
— Смотри какая страшная девушка!
— И давно ты стал трезвенником?
