Забавный факт, для того чтоб стать богатым, нужно не читать книги «Как стать богатым», а продавать их.
Если чиновник убеждает тебя, что брать взятки — ниже его достоинства, значит конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.
Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.
— Дорогой, ты где? Когда придёшь с работы?
— Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила серёжки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.
— Батюшка, а бабу в пост можно?
— Можно, только не жирную.
В Америке человек становится миллиардером, потом начинает заниматься космосом.
В России человек начинает заниматься космосом, потом становится миллиардером.
Поэтому такая разница в результатах.
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?»
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному…
Голос с одного из столов:
— Может, молча спляшем?..
— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. Сходил в магазин. Вернулся. Ключ в замке сломался. Зайти не могу.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить — тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: «Твоя котлета в желудке у кошки!».
Парень подходит на улице к двум девушкам:
— Какие девушки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
На производстве ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
— Как тебя зовут?
— Света.
— А полное имя?
— Светадиод.
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: «Пойдём гулять!»
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Тр@х@ется, кобелина! — 95% вероятности;
— Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности;
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%.
— Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
— Да? Очень интересно! Во сколько?
— Как только я домой приду — сразу же и начнет!
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не «АКЦИЯ» или «СКИДКА», а «Не более 3 шт. в одни руки!».
Сколько ни сеют разумное, доброе, вечное, а удобряют всё-ровно — дерьмом…
Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.
Мама спрашивает маленького сына:
— Как полное имя нашей бабушки Клавы?
— Клавиатура.
Кровать это беспроводная зарядка для человека.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…
