«Спирт, клофелин и димедрол» — именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым…
Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.
Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают — те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога.
— Синюю краску льете?
— Льем!
— Красную краску льете?
— Льем!
— А спирт льете?
— Льем!
— Ну вы идиоты!!!
— Чем отличается водка от спирта?
— Ну, спирт пить можно…
— А водку?
— А водку — нужно!
— Что вы предпочитаете, спирт или водку?
— Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!
Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали русскому. Тот заглотав одним махом изрядную порцию, крякнув, за нюхал рукавом и зло буркнул:
— Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбавили!
Врачи с отчаянием твердили:
— Мы его теряем, ах — мы его теряем!
— И наблюдали, как с каждым днём уменьшается количество спирта в большой толстостенной бутыли.
Операция. Врач:
— Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.
Приходит в Минздрав письмо: «Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов».
— Ой мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит:
— Милый, давай я тебя спиртиком разотру…
— А шея здесь причём?!
— Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Спирт водой.
Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.
Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная ситуация превращается в народный праздник.
В аптеке:
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт у вас есть?
— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Врач говорит больному:
— Похоже, вы недавно пережили стресс?
— Да, на моих глазах компьютер промыли спиртом.
Ирландская мудрость:
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
— Вы настаиваете?
— Да, мы настаиваем.
— А на чём вы настаиваете?
— Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
— Мне пол-литра спирта.
— А рецепт есть?
— Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.
Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
— Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
— Нет, но приносили того человека, который ее нашел…
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто:
— Разведен.
