В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
— Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу у вас графа — ваши сокровенные мечты?
— Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
В России теперь матерные слова нельзя употре…
Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
— Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
— Не ебет!
— Молодой человек, как вам не стыдно!
— Не ебет!
— Может, вы сойдете с моей ноги?
— Не ебет!
— Вы что других слов не знаете?
— Акваланг.
— Причем здесь акваланг?
— Не ебет!…
В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
— Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
— Мамаша, пишите сразу в плен.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.
Лучше отдать сына в армию к Шойгу, чем на год раньше в школу к нашим учителям.
Конгресс США принял резолюцию о том, что Папа Римский отныне будет называться «Родитель номер 1 Римский».
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
чтоб долго жить в счастливом браке
вот дочь тебе сковорода
поверь она тебе поможет
всегда
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
— Мне сниться твоя улыбка.
— Спокойно. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, положи на землю и толкни ногой в мою сторону.
позавчера сходила замуж
наверно больше не пойду
во всяком случае не в этом
году
Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко…
Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.
Хороший афоризм, как мини-юбка — коротко, и привлекательно.
Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим…
Горе от ума случается реже, чем радость — от глупости.
Муж: — Скорее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Жена (берёт его телефон): — Какой у тебя пароль?
Муж: — Все, не надо, вроде отпустило…
В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 40.
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал
Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.
— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Топ-менеджеры!
— Идите нахер!
— Топ-топ-топ.
