Волк и семеро козлят
Теперь совсем не те, что прежде, дети…
Волк пожалел сто раз уж, что зашёл:
–ВолкИ! Ну, хоть копытами не бейте!..
Они ему в ответ: –Молчи, козёл!
Какой же приснился мне сон, дорогая!
Я руку и сердце тебе предлагаю.
И весь я такой
Совсем холостой!
– Чего ж ты … , глазами сияя?
– А ты мне. Во сне, отказала, родная!
Не анекдот (Ну, это я для справки)
А просто, вдруг. Припомнилось в ночи,
Как лозунг: «Наша сила в плавках!»
Повесили на доменной печи.
Какая же я всё же неуклюжая –
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужи я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть,
А вставить–то и некуда.
И начинаешь понимать мужчин…
В одном купе вагона одного –
Грузин и девушка. И больше никого.
Девчонка – персик, яблочко, кишмиш…
Грузин пристал:
– Ты почему молчишь?!
– Мне Ваше приставанье надоело!
Грузин от удивления кипит:
– Ну, это ж надо?! Хочет, а молчит!
– Пульс у Вас четкий – заверить берусь,
Правда – два раза исчез!
– Вы бы на правой пощупали пульс,
Левая – это протез!
Прости, дорогая. Картошки купить
Хотел я… и хлеба… и даже селёдки…
Я час у киоска решал, как же быть,
Ведь денег с собой было только на водку.
Философская любовь
И вот всесилен ты чертовски,
всё есть – кого и где, и чем;
вопрос смущает философский:
а на фига оно? Зачем?..
Вот покойника хоронят,
Люди в траурной колонне.
А один все дознавался:
– От чего мужик скончался?
Гражданин! Не приставайте!
Вот венки – на них читайте.
Ясно все, чего уж проще:
«От жены», «… детей», «от тещи».
Клиенту товар гробовщик предлагает,
А тот, доверительно так, вопрошает:
– Что лучше, скажите вы мне для начала,
Из дерева гроб или гроб из металла.
Скажу Вам – куда долговечней железный,
Но дуб или граб для здоровья полезней!
Тост
Позвала баба мужика,
На стол поставила пивка,
Сказала: «Выпей за здоровье,
Чтоб меньше портить себе крови!»
Мужик, выпив три стакана,
Молвил ей: «Спиртного мало!
Чтоб жилось нам веселей,
Бутылку водки мне налей!»
Женщина, нахмурив брови:
«Тост был только за здоровье!»
Мужчина крикнул: «Прости, кроха!
Выглядишь ты слишком плохо!»
Манеры любви
/по мотивам шутки р/с «Би Эй»/
Не раз и не два замечала при дойке,
насколько манеры у всех отличаются –
корова замрёт флегматично у стойки,
а бык, тот при дойке всегда улыбается…
Пора спать
По телику идет стриптиз,
Но мама издевается,
Скажет малышу «Ложись!
Вон тети раздеваются.
Время позднее уже,
Значит, тоже спать хотят»
Лучше способа ведь нет
Уложить ребят в кровать.
Внепапочная беременность
У меня есть старый друг,
В медицине спец отличный,
По профессии – хирург,
Подход же к бабам необычный:
Беременность внематочная –
Он сделал операцию,
А если же – внепапочная,
То будет трепанация.
«Товарищ комроты! Вам женский привет!
Я знаю, в армии партий щас нет!
Но Ваш подчиненный, Ваш прапорщик Рогов,
Мой муж и прошу наказать его строго –
Меня, словно дурочку, за нос он водит –
Домой с пратсобраний все в полночь приходит».
У дамы умер муж. Любовник – тут как тут:
– Ну, милая! Ну разве ты не хочешь?!
– О чем ты говоришь? Побойся Бога, плут!
Покойник не остыл, а ты уже хлопочешь.
Любимая, ты что? Традиций нарушать,
Как истый джентельмен, не стану изначально
И буду до конца я траур соблюдать –
Проделаем все медленно с тобою и печально!
Петухи
Петух другому петуху:
«Пожалуй в гастроном пойду»
– Ничего там нету ведь!
– Голых баб хочу смотреть!
У попа была собака, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
