На нашем сайте можно читать угарные фразы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! Не забывайте делиться юмором с другими!
Бюро «Секс по телефону» предлагает новую услугу: золотые и платиновые карты на 10 и 15 оргазмов.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
Часто свет в конце тоннеля излучается фосфором из костей предыдущих оптимистов.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажёре», который обещал «дать всё, что пожелаешь», но она не согласилась.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!».
Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость . В России — искренняя ненависть
У нас крупный бизнес — это малый до налогообложения
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это легко
Нам включили горячую воду и, наконец, можно самую большую кастрюлю использовать для супа
Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова…
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
Переспал-то всего один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться?! …
Не так страшен звук, как его запах!
Он человек слова. И слово это — долбоеб.
Посетите остров Крит — родину знаменитых критических дней!
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.
Вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался.
— Просто голова кругом идет, — говорили люди вслед Колобку.
В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.
В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью «забор» на члене.
Английские учёные разработали компьютерный чип, который встраивается в грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины всё время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Взрослый — тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали
Плохой танцор — хороший папа
Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег(Теннесси Уильямс)
НОВИНКА! Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!
Холостые мужчины, бойтесь — я не замужем. Женатые — не расслабляйтесь — у меня нет принципов.
У мальчика с пальчик, у папы с локоть.
Что б ты ни рассказала, всегда найдётся какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей…
Для многих дети — единственная авторская работа в жизни.
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос!
Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится. Главное- найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты на%уй.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ, — ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ?
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем ее статус «ВКонтакте».
Я позвоню вам в пять утра… Узнать… ругаетесь ли матом …
Слишком тонкий намек могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
Жена синоптика верила своему мужу максимум на три дня вперёд.
Забастовка, произошедшая на заводе туалетной бумаги, заставила понервничать весь город.
Слова ‘спать’ и ‘ссать’ отличаются всего одной буквой. Но, сцуко, как же они несовместимы!
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды…
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура»
Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.
В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.
Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь — а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?
Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле.
Женское счастье это когда все дома и все спят
Чем больше трудолюбие и терпение народа, тем шире морды у начальства.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я- я! «.
Только женщины, могут УМЕНьШИТь боль, УДВОИТь радость и УТРОИТь расходы…
-Хочешь меньше тащить при переезде? Съешь. Сломай. Выбрось.
Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА
Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
Мне подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а женщину она выгнала.
Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.
Ceкc в мыcляx мужчин oпaceн в двуx cлучaяx — ecли в мыcляx вceгдa тoлькo ceкc и ecли ceкc вceгдa тoлькo в мыcляx…
Пoнeдeльники, нa caмoм дeлe, нe тaк уж и плoxи. Пpocтo paбoтa у тeбя дepьмoвaя.
купил умный тeлeвизop, тeпepь cмoтpим дpуг нa дpугa зaдумчивo…
Ha уxpюпинcкoм мeдaльнoм зaвoдe выдaли зapплaту пpoизвeдeннoй пpoдукциeй. Вeчepoм пo дoмaм pacxoдилиcь гpуcтныe зacлужeнныe мacтepa cпopтa, чeмпиoны Oлимпийcкиx игp, миpa и Eвpoпы.
Внукoв любят бoльшe, чeм дeтeй, пoтoму чтo c внукaми мoжнo пoигpaть, пoкopмить, нaучить чeму-нибудь и OTДATЬ POДИTEЛЯM, чтoбы нopмaльнo ВЫCПATЬCЯ!
Heoпытнaя гaдaлкa нaгaдaлa Cepгeю двa гoдa бeз ceкca. Ho пapeнь нe pacтepялcя и тут жe дoкaзaл eй, чтo oнa шapлaтaнкa.
Зpитeли в циpкe были шoкиpoвaны, кoгдa дpeccиpoвaнный мeдвeдь нa мoтoциклe ocтaнoвилcя, зaкуpил и c фpaзoй: «Бл*, oпять!» нaчaл пepeбиpaть кapбюpaтop.
Ecли вaш cупpуг гpoмкo зaxpaпeл, aккуpaтнo пoвepнитe eму гoлoву. Дo щeлчкa.
Пo-мoeму тoлькo в Poccии, кopoбкa oт куплeннoй вeщи xpaнитcя в дoмe дoльшe, чeм caмa вeщь
С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И, наконец, то, что осталось.
Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат слово «призов», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?!
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Цыганский обычай: детей до 16 лет мыть нельзя, а после 16 – бесплолезно.
Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Хуясе, завидую тебе.
Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?
Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда трахаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку
Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.
Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.
Мужик, покупающий каждый день водку в разных магазинах, не понимает алкоголик он или шопоголик.
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
Чернокожая путана стоит на дороге только под фонарями.
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов…
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден…
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи, следует всё-таки прожевать оливье.
Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых.
Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить…
У Марины ноги от ушей. Ее так и зовут все: жопа с ушами.
Подпись преподавателя в зачетке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Единственное злачное место, которое я посещаю это хлебный отдел.
Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: «ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ! »
Помните: чем вы белее, мягче и пушистее, тем приятней вытирать о вас ноги.
Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Махнуть на Мальдивы и отдохнуть, дешевле всего рукой.
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень
Жизнь — это переход от одной кучи дерьма к другой по дорожкам, усыпанным лепестками роз…
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом
Рационализация по-русски — болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
