– Завидуйте сеньоры, лорды, сэры.
Ведь в Беларуси все – миллионеры!
Рабочий, доктор, пахарь, почтальон –
Все нынче получают миллион.
–А отчего на обуви заплаты!
–Да денег не хватает до зарплаты.
– Мурашки аж от близости от нашей
По телу… –Подожди чуть–чуть, не надо.
Вот только не хватало нам мурашек…
Я не забыл ещё трихомонады.
Вот официантка к столику идет
Там, где посетитель с нетерпеньем ждет.
–Вы нас извините – просто аж беда,
Вы чуть запоздали – кончилась еда.
Первого немного, но одна лишь слизь.
Ну. а на второе – хоть сама ложись!..
Аппетит на пищу сразу приутих
–Первого не надо! Только два вторых!
Звоню подруге. Трубку снял папаша.
Я, оробев слегка: –А можно Дашу?
– А спрашивает кто? Потенциальный тесть
Внезапно мне глаза раскрыл. В натуре!
Кто спрашивает мненье каждой дуры!?
– Чтоб у меня была сегодня ровно в шесть!!!
Отзыв
Говорит жена: «Уже час ночи!
Выключай же Интернет! Нет мочи!»
Отвечаю ей: «Ты погоди!
В Интернете стих я смог найти.
И, представь, не чей–нибудь, а свой.
Я в него зарылся с головой:
Ведь о нём тут славный отзыв дан.
Отозвался критик Айдинян.
А к тому же, искуссвовед,
Заявил, шо я – балшой пает!»
– Ну, доктор! Как моя жена?
Она здоровой мне нужна!
– В порядке все до точки,
Лишь чуть задеты почки.
– Да, что вы говорите?
Ну, доктор, Вы мне льстите.
Бордель открыли для зверей в лесу
И бандершей назначили Лису…
Вот пьяный Заяц по лесу бредет
И, с вызовом, к Лисице пристает:
– Гляди, Кума, гуляю нынче я,
Подай мне Утку, рыжая змея!
– Уйди Косой, тебе пора поспать,
Нам пьянь сюда не велено пускать!…
А заяц напирает на Лису:
– Я твой бордель на щепки разнесу!
И ты плутовка рыжая, заткнись,
Подай мне Уточку или сама ложись!
Малюсенький остров и море кругом,
Живут людоеды на острове том…
Корабль тонул вдалеке… и прибой
К ним юную деву выносит волной.
Приплыла она на какой–то доске
И вот, без сознанья, лежит на песке.
А солнце уже раскаляет песок…
Вот два людоеда – отец и сынок.
И тут перед ними лежит нагишом
Та юная дева – вся кровь с молоком.
– О, папа! Какая же сдоба лежит!
О, как разгорается мой аппетит!
Уж точно не ел ничего я вкусней,
Давай же съедим мы ее поскорей!
Отец соглашаться не думает с ним:
– Мы лучше, сынок, твою маму съедим!
Мать выданной недавно замуж дочке:
– Ну, как у вас медовые денёчки?
Муж всем твоим капризам потакает?
–Да! Всё, что попрошу, он сразу покупает.
–Ты, дочь, забыла про наказ, что я давала:
Раз покупает всё, ты, значит, просишь мало!
Трезвый взгляд
С судьбой бороться, спорить – бесполезно.
Отравишь лишь грядущие года.
Пора взглянуть на правду жизни трезво.
Но вот когда ?
Секс на производстве
На производстве, как это ни горько,
без секса не решаются задачи –
сегодня шеф на утренней планёрке
потребовал от нас самоотдачи…
И я, признаюсь честно вам, ребята,
я сделала всё так, а не иначе –
кривую роста заработной платы
ускорила своей самоотдачей…
Разденьтесь, больной! Прежде вот – на весы…
Да, что у Вас, братец, стальные трусы?!
– Я их изобрел и работой горжусь,
Вот так я от СПИДа сейчас берегусь!
– А пальцы куда подевались от ног?!
– Трусы удержать я однажды не смог!
Как известно, бобры добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
Надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
Значит сам ты в душе бобр!
Мы в Одессе. Три еврея
Спорят – чья жена пышнее.
– У моей Матильды таз –
Только глянешь и экстаз!
Третий год уже, … … … ?????????,
В дверь проходит только боком.
– Ну, нашел чем задаваться –
Где с моею ей тягаться?!
У моей трусы, к примеру,
Необъятного размера.
До того размер велик,
Как чехол на грузовик.
– А у моей жены глаза,
Как морская бирюза.
– Ты чего морочишь нас? –
Разговор идет про таз.
– У моей жены глаза,
Как морская бирюза
У нее все, кроме глаз,
Остальное – это таз!
Мужчина, Вы чего такой настойчивый?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям–то буйствовать?
Всего–то пара–тройка брудершафтов…
А Вы уже с космическими чувствами?
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, –
Вот ровным счётом ничего не значит.
Срок
Женщина зашла в трамвай
Впереди сидел мужик.
– Беременной ты место дай!
Встал мужчина с места вмиг.
Посмотрел он на живот.
Она, сев, стала улыбаться.
– Какой, простите, у вас срок?
– Беременна минут пятнадцать!
Устами младенца
Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету…
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету.
Раз «Запорожец» маху дал –
Немного курицу помял.
И показалось тут невольно –
Она помятостью довольна,
Заквокотала так лукаво:
– Ну, не петух, а сущий дьявол!
