На нашем сайте можно читать веселые анекдоты на различные темы. Читаем, получаем заряд позитива и делимся им с другими!
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
— Алло, это ясновидящая Антонина?
— Да, здравствуйте, Иван Петрович.
— Но я не Иван Петрович.
— Я знаю…
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
— Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером
— Петрович, пить будешь? — Ну, ты прямо как некрофил. —?!! — В смысле, и мертвого уговоришь…
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
— Аня, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная…
— А что за книжка?
— Квантовая оптика.
— Аня! Можно вас поцеловать в губы?
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!
— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.
Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?
Мамина пуделиха опять хочет любви. Партнёра для неё ищу я. Как объяснить мужу, что номера в моём мобильнике «Игорь — случка», «Матвей — молодой кобель» и «Артём — рыжий кобель» — это реально собачники?!..
Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.
Недавно Артём пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдаёт.
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации…
Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
— Смотри, по-моему это Петрович!?
— Хм… не знаю… Мнимый Петрович разворачивается.
— Не, не он.
— Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.
Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
— У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади. Секретарша в ответ:
— Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!
— Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
— Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Блондинка говорит подруге:
— Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность:
— ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ…
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать… нехорошо…
— Девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— Таня, а можно я буду называть тебя «Генадий Хазанов»?
Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон):
— Таня, здравствуй. Ты не сирота.
— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку обезболивающее.
Звонок:
— А, Таню можно? Короткое молчание. Ответ:
— Хорошая мысль.
— Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Таня проснулась рано утром и обрадовалась — так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
— Она ещё не знала одного, что сегодня среда…
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…
Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
— Таня, ты выйдешь за меня?
— А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
— Лихо ты меня нахер послала, лихо!
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку.
Учительница:
— А Таня?
Ответ:
— На копилку.
Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.
Нашёл дома свой бывший NOKIA 3310. Врубил, просит дату, ну, ввел 05-03-2019, и в ответ вижу «Неверная дата». Видать, бедняга не верит, что дожил..
Нокиа сейчас — это как Бушидо. Владельцы Нокиа — как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Пару лет назад прочитал в каком-то автомобильном журнале в рубрике письма читателей:
— Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине все было в порядке. Телефон Nokia.
Ответ редакции:
— Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим Нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.
Подходит ко мне знакомая (понятно дело с волосами цвета страницы «about: blank») и задает такой вопрос…
— Слушай ты вроде в телефонах разбираешся… Что лучше Nokia или Jeans?
— Занавес.
Она:
— Давно проснулся?
Он:
— Часа два уже.
Она:
— Зарядку сделал?
Он:
— Для Нокии? Не… завтра починю.
— Девушка, какой у вас телефон?
— «Нокиа».
— Да нет, номер какой?
— Федеральный.
— Да нет же, какие цифры?
— Арабские.
По календарю нокиа — конец света будет в 2082.
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — Плейстейшн!
Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.
— Алло! Это «с*кс по-телефону»?
— Да, мой сладенький!
— Тётя Таня, маму позовите!
Один приятель спрашивает другого:
— Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
— Хорошо тебе!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров.
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.
— Таня, муж где?
— В командировке.
— Так я на ночь приду?
— Я тебе, что, проститутка?
— Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?
Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
У дочки в учебнике есть задачка…«У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы»… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?
Разговаривают две секретарши:
— Таня, а что это у тебя за икона в правом нижнем углу экрана монитора?
— Это Kaspersky Monitor!
— Что это такое?
— А, это антивирус для монитора.
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет, как тебя зовут?
— (грубым, пропитым голосом) Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь.
— Дам.
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!
— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ… Через полчаса мы уже никакие будем…
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
— Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике
Наша Таня громко плачет, проглотила баскетбольный мячик — мама Тани тоже плачет — сомневается, что мячик!
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только «Таня я тебя люб» и побежал пить колу…
Тетя Таня («Спокойной ночи малыши») приходит в студию и видит — Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.
— Здравствуйте, Дашу можно?
— Да, конечно.
— Вот же бл@ть! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает…
Москва. Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинает подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
— Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли…
Один приятель спрашивает другого:
— Согласилась Таня на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Почему?
— Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».
Таня Кузьменко:
— Ой, Анжела, узнавай быстрее, а то в соседнем телефоне человек на трубе сидит, ждет…
— Алло! А Таню можно?
— А кто её спрашивает?
— Хм, а действительно, кто её будет спрашивать?
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет… Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
— Алло? Ну что там, Таня подошла?
— Да я ещё не примерял…
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
— Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза:
— Я пошутил!
— Ох, сынок, ну ты и шутник!
—… пошутил, ее Таней зовут!
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
Вымышленная смска: «МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!».
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше… И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу.»
Приходит ответ:
«Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же?!
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание.
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета. Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: «Выставка могла быть и лучше».
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: «Опровержение: Выставка могла быть и хуже».
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: «Опровержение: Выставка хуже быть не могла».
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
— Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…
Сидят в ресторане лев и бык, пиво пьют. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена… Вот я со своей… А лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня — львица!
Блондинка и брюнетка прогуливаются по пляжу. К ним подходит иностранный турист и спрашивает:
— Ду ю спик инглиш?
Обе отрицательно крутят головой.
— Шпрэхен зе дойч?
Та же реакция.
— Ци мове пани по-польску?
Обе дамы отворачиваются, и турист уходит…
Блондинка говорит брюнетке:
— Слушай, может нам иностранные языки выучить?
Та отвечает:
— Зачем? Этот вот знал три, и что, ему это сильно помогло?
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
— Ой, милай, а чё это?
— Это, бабка, значок, значит — высшее образование!
— Ой, а чего это у тебя их два?
— А это, бабка, значит — два высших образования!
— Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он:
— Ддо ггорода ддовезете?
Она:
— А вы Газпромовец?
— Ннет, не Газпромовец.
— Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет — вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
— Ддовезите ддо ггорода.
— А вы Газпромовец?
— Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она:
— Может, чайку горячего с лимоном?
Он:
— Не плохо бы.
— А музычку включить?
— Ага.
— А коньяка в чай добавить?
— Конечно!!!
— А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
— Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
— А вы давно в Газпроме работаете?
— Минут 20, но организация ох..енная!!!
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хочешь?
— Спрашиваешь! Конечно, хочу!
— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты ещё не спишь!..
А никого не смущает, что самое эффективное, отлаженное и опытное ведомство России — это МЧС?
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит — Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель:
— Таня, почему вы так поздно?
— А я кровь сдавала.
— Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
— Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется…
Телефонный звонок:
— Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича?
— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
— Извините, это 22-26-28?
— Нет, это 22-26-29.
— Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект…
— Вызывали, Николай Петрович?
— Вызывал на пару слов:
— Ты уволен по собственному желанию.
— Но я ведь никакого заявления не писал!
— Ах, да. Это моё собственное желание.
Звонок директору школы:
— Алло, Николай Петрович?
— Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
— Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу:
— Он заболел, у него очень высокая температура.
— Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
— С моим папой, Николай Петрович.
— Вот все говорят: Карузо, Карузо! И что они нашли в этом Карузо? Картавит, шепелявит, в такт не попадает…
— О! Вы слушали Карузо?
— Да, Петрович мне напел кое-чего из его репертуара…
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
— На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
— Почки отвалились!
— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него был любимый фильм?
— Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался с трактором от гусеницы танка. Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился? Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Разговор двух киевских пенсионеров:
— Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.
— Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
— Возраст, батенька, возраст!
— Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
— Ну так и вы, говорите!
Вы когда-нибудь видели Петровича в драке?
— Нет…
— Вот это да!!! Как его бьют!!!
Врач:
— Хорошо, хорошо… Через недельку вас осмотрит Евгений Петрович. Больной:
— А то кто? Врач: А… Так… Патологоанатом…
Тюрьма.
— К вам пришли на свидание, Иван Петрович, — говорит тюремщик заключенному.
— Скажите, что меня нет!
Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!
— А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
— А, поздравляю вас с выигрышем!
— Нет, я проиграл…
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Встречаются два ветерана войны:
— Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?
— Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
Мужик приходит к проктологу:
— Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
— Не помню. Снимайте брюки. Начинает осмотр:
— А…!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!
Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не «стоял»?
— Ну!!!
— Так вот только сейчас начал действовать!
