— Cкрестили в базе две позиции — самокат и пылесос. Пылекат не особо воодушевил, а самосос вызвал живой интерес.
Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.
Постоянно чувствую себя приёмщиком комиссионки…..Все вокруг постоянно несут какую-то куйню…
— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
аркадий золотые слитки
зарыл на поле дураков
а выросло ведро морковки
по семь рублей за килограмм
Эволюция — это когда твой мозг начинает полностью игнорировать мелодию будильника и её приходиться менять на новую.
Если женщина уверяет, что любит детей больше чем мужа, не верьте ей. Детей она спокойно может оставить на соседку, мужа — никогда.
— Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
— У нас общество анонимных алкоголиков…
— А вы считаете, что я трезвая была?
Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!
Японская поговорка гласит: «Хороший муж всегда здоров и его нет дома».
По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте…
Два мужика в баре:
— Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого — маленькая дырочка возле колена…
Главное в жизни найти того, кто будет смотреть на тебя так, как твоя жена смотрит на тебя в день получки.
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
Если бы не станция метро «Библиотека имени Ленина», москвичи бы уже давно забыли слово «библиотека».
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никто не числится.
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
— Ну, а моя-то проблема в чем?
— В том, что владелец «Майбаха» — голубой.
— Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
— Зайчик конфетки передал…
— Дорогой, у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый Год!!!
— Современной женщине просто необходим сервис, который приятным голосом сообщал бы ей какая она классная, и какие все вокруг козлы, которые ее не ценят!
— Этот сервис называется муж.
Шнуров, Валерия — это не так страшно. По-настоящему власть начнет бояться, когда в политику пойдет Бузова.
— Женщины, Ватсон, — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
В магазине автозапчастей:
— Дайте пожалуйста передний бампер от копейки, задний от десятки и тормозные колодки!
— А колодки не какую модель?
— Догадайся, б….ть!
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.
Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава Богу, и закусить тоже…
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам вы уже не видите?
— Нет…
— Это заяц.
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело… Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу половую жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
