Шестидесятые годы. Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед интересуется:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Диалог в аптеке
— Вот рецепт. Мне нужно вот это лекарство.
— А как оно называется?
— Я не знаю. Вы специалист. Вам виднее.
— Я не могу его прочитать. Это хотя бы из какой области?
— Медицина.
Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
— Что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить?
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Жить нужно так, чтобы к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.
Утром включили National Geographic, там сказали «этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся». Всё ещё чувствую, что я оппосум.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
– Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
– Всё отлично, Берта Соломоновна, погода замечательная, всё время тепло, светит солнце, дешёвые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!..
– Сволочь ты, Яша, и там устроился!
Несколько опросов за последнее время:
— Доверяете полиции и судам?
— Нет
— Ваше отношение к смертной казни?
— За.
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.
— Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
— Как дела?
– Хорошо.
– Что делаешь?
– Вру.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» – впарь лохам за две цены!
Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ — это реально круто!
Обезьяна, которая взяла палку, я тебя ненавижу!
Моя суперсила — знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…
Из морепродуктов денег хватает только на соль.
Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в 9 миллиардов $.
Сейчас перевожу 3000 $ за оформление и чао-какао, лузеры!
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Госдума хочет запретить в России лотерею грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов в США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Классика.
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.
— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую… И две маленькие!
— У невезучих бутерброд падает маслом вниз, а у везучих — вниз красной икрой.
