Доллар — самая ненадежная валюта доллар, вчера 75, сегодня 78!
— Доктор, лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!
— Ну почему же никаких, кандидатскую я уже защитил, пишу докторскую!
Совершенно не тянет к людям. Тянет спина, тянет на пляж, на море, даже на океан, тянет на острова, но не к людям!
Ей было 15, мне 35, решили пожениться, в загсе сказале нужна беременность, забеременили, началось следствие…
Когда б в наш век воскрес Христос
Блеск фотовспышек!
Лайк!
Репост!
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.
Позвонил на горячую линию «Клуба параноиков». Они спросили, откуда у меня их номер!?
А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.
Жена — мужу:
— Коля, что ты делаешь?
— Людочка, я тянусь к звездам!
— Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Людочка, и че я не так сказал?!
Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?
Из двух зол выбираю то, что по акции.
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу.
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!
— Мой муж работу любит больше, чем меня…
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Удивительно, но единственный фильм, снятый в России в этом веке, который не хочется ликвидировать, называется «Ликвидация».
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Нет никакой возможности проводить политику кнута и пряника, пряники съедаются быстрее, чем изнашиваются кнуты…
«Муж на час» пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала…
— Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
— У них были вши!
— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.
Забавный факт: Соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года.
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
С детства, приходя в любое общественное место, всегда на всякий случай в голове посылаю на хрен говнюка, который читает мысли.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.
Можно долго откладывать деньги на все что угодно — все равно их придется внезапно отдать стоматологу.
А вы могли бы ради счастья
И ради мира на Земле
Могу перебивает Настя
Сама хотела предложить
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
