До скольки лет стоит хранить свою трезвость?
Никита Михалков утверждает, что задница Путина поцеловала его первой.
Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.
Садоводам-любителям на заметку:
— Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Проктолог. Аборты гомосексуалистам. Недорого.
А сейчас хор туберкулезников исполнит песню «Лучше нету того свету».
В магазине «Радиотоваров».
— А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
— Да, в больших количествах.
— Так где же они?
— В Японии.
Холодно-холодно-холодно, грязь, отключили отопление, жарко-жарко-жарко, холодно, грязь, включили отопление, холодно-холодно-холодно. Так прошел год.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь.
— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?
Знаете, почему Михаил Саакашвили не принял предложение войти в правительство Украины?
У него от галстуков изжога!
— Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Доченька, нельзя так про папу.
И все-таки в ребре Адама был костный мозг!
Тещиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены невозможно даже очки протереть…
Я знаю, почему «День защиты детей» — 1 июня. Потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Зато теперь любому школьнику ясно, почему в цивилизованных странах президент правит всего два срока. Потому что на третий он сходит с ума.
Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.
Люблю выйти за мелом и про@бать 10 минут урока. Марина, учитель химии, 32 года.
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
— А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
— Хожу.
— А почему тогда инструмент с собой не носишь?
— А мой рояль в автобус не влезает…
