Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один – отличник, другой – двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
– Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
– А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.
3000-й год. Урок русского языка.
– Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
Ученик на уроке:
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
– А я его дома забыл, – говорит ученик.
– Возьми мой! – шепчет сосед.
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.
– А мне сегодня на уроке счастье привалило!
– Какое?
– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
После экзамена:
– Сдал?
– Кажется, сдал.
– А что спрашивали?
– Да я не понял. На английском же спрашивали…
Из школьного сочинения:
“Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке”.
Учитель:
– Какие явления природы бывают зимой?
– Снеговики…
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– На что похожа карта Италии?
– На резиновый сапог.
– Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.
Учительница устраивает перекличку:
– Иванов?
– Здесь!
– Петров?
– Здесь!
– Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
– Да Зощенков я!
Из школьных сочинений: “Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам”.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
– Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
– И как тебе это удалось?
– Меня укусила их собака.
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
– Я, – встаёт один мальчик. – Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
– И что же?
– Пудель заболел.
– Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
– Если разделить горизонтально – то два нуля, а если вертикально – то две тройки.
– Саша, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
– Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
Вызывает учительница Жениного папу:
– Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
– Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!
Из школьного сочинения:
“Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами”.
– Юра, назови четырёх домашних животных, – просит учитель.
– Собака и три щенка! – отвечает ученик.
– Ты почему на уроке спишь? – строго спрашивает учитель Соню.
– Я не сплю, просто моргаю медленно, – оправдывается ученица.
– Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? – спрашивает учительница.
– Рыбы! – решительно отвечает ученик.
