Одна блоха спрашивает другую: “Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?”
Звонок в дверь:
– Кто там?
– Тараканов травить!
– Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!
Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!
Почему у бегемота круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Зайчиха увидела охотника – и к зайчатам.
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!
Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
– Привет, Ворона!
Ворона молчит.
– До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
– Ворона, сыр-то отравлен!
– Врешь!!!
Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна – головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А она йогой занимается.
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
– А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
– Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: “Да впустите же в дом собаку!”
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
– Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Разговор двух рыбок:
– Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
– А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по
соседству мыши переговариваются:
– Чего это она вверх головой висит?
– А это она йогой занимается!
– Почему собаки плохо видят в темноте?
– Потому что они не могут дотянуться до выключателя.
Дельфины такие умные, что могут за три часа научить людей кормить их рыбой.
У шимпанзе в зоопарке пропали бананы. Она повесила объявление: “Кто украл бананы? Найду – оторву лапы и уши! Шимпанзе”.
На следующий день смотрит, а внизу подписано: “Спорим, не оторвёшь? Уж”.
Бурый медведь спрашивает у белого:
– Скажите, а каким мылом вы пользуетесь?
Пошёл кот ловить карасей, а приманку забыл. Написал на бумажке “червяк” и закинул удочку.
Смотрит – КЛЮЁТ! Вытаскивает удочку, а на крючке бумажка с надписью “карась”.
Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!”
Кенгуру заявила:
— Иметь троих детей мне не по карману!..
Человек выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– У вашего пса есть родословное дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
Объявление: “Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик, если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!”
Явные доказательства того, что кот знает ваш пароль в интернете:
1. Вы недавно загрузили себе WarCat II, хотя не помните, как это делали.
2. Компьютерная мышь имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили e-mail от неизвестного по имени Пушок.
Самая тяжёлая жизнь – у моли. Попробуйте сами: зимой в футболке, летом в шубе.
– Какая у вашей собаки порода?
– Это полицейский пёс.
– А совсем не похож…
– И не должен. Он из тайной полиции.
Объявление
Приходите к нам на экстремальное шоу – ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ!
Городской зоопарк
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, он удвоил наказание или просто отменил свое решение?
– Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
– Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
– Видел.
– А коровий корм с добавлением котов?
– Нет.
– Делай выводы…
