Прикольная подборка смешных докторских анекдотов. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
— Для чего бог создал маркетологов?
— Только для того, чтобы синоптики и доктора не чувствовали себя неудобно.
Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.
Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка — очень волнуешься!
— Доктор, мне срочно нужны очки!
— Безусловно. Это — банк!
— Не хочу идти ко врачу сегодня…
— Да и не ходи, скажи что заболел.
— Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли…
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
— Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
— Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо, больной! У нас экзамен идет!
— Доктор, я смогу ходить?
— Только под себя…
— А плавать?
— Только если будете много ходить…
— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…
На обходе в больнице.
— Как температура у пациента?
— После обеда начала снижаться, приближается к комнатной.
В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
— Петров здесь?
— Я!
— Как фамилия?
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
Объявление: «Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный».
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
— Врача! Здесь человеку не оч!
— Че с ним?
— Хз.
— Ок.
У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно! А дитям яка радость!
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.
— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!
— Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
— Хехех, ну, не только от любопытства…
Из комментариев врача:
— Вот поэтому я и не любил мужей на родах. Головой они, конечно, стукаются об пол смешно, но ходить потом мешают.
Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: «Для экономии времени прошу входить в помещение задом».
Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
— Разогните руку — будем ставить внутривенно укол.
— А какая доза?
— На какие лекарства есть реакция?
— Героин!
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
В аптеке.
— Можно пачку презервативов?
— Нет.
— Почему?
— Год семьи!
Минздрав предупреждает: нет денег — не болей!
Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.
Приходит чукча ко врачу и говорит:
— Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
— Ой, ну який же я гарний хлопець!
— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
— Вы что хоккеист или каратист!?
— Да нет, это я с женой в дурака играю!
— Доктор, от меня ушла собака!
— А что вы ей сказали?
— Сказал «служить», а она взяла каску и пошла в армию.
— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор…
— Я не доктор, я апостол Петр.
— 43% людей верят, что общая анестезия отнимает у пациента несколько лет жизни и передает анестезиологу…
— 120 лет работаю анестезиологом, никогда такого бреда не слышал!
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
— Вот вам, голубчик, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы все же пропишите больному антидепрессанты?
— Доктор, что это такое на рентгенограмме?
— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
Жизнь — это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Врач — онкобольному:
— Вчера, голубчик, имел, так сказать, «удовольствие» общаться с вашими женой и тещей…
— Ну и что?
— Должен вас обрадовать — вы скоро умрете!
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи!
Ежик:
— Девяносто два!
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
— Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
— Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
— Доктор, я никак не могу справить большую нужду!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно раз сделали это в своей жизни?
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды. Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
— Доктор, живот болит.
— Понятно, и стул, небось, жидкий?
— Доктор, скорее газообразный…
— Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
— А у вас деньги есть?
— Нет.
— Ну и зачем вам такая жизнь?
Доктор:
— Мертвый перед смертью потел?
— Потел.
— Это хорошо.
Врач:
— К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю… Я восемь лет ждал.
— Девушка, дайте таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
— Одну дайте, мне достаточно.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.
— Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
— А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
— Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
— Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
— Мне врач сказал: «Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием».
— Это группы инвалидности имелись в виду!
В психиатрии, пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!
Детский врач спросил у ботаника:
— Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
— Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
— Хромать!
— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
— Пациент, у Вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл…
У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны «Доктора Хауса» и несут откровенную херню…
— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре… Рецепт сейчас вынесу.
— Доктор! У меня жена простыла, осипла. Что делать?!
— Голос сильно потеряла?
— Еле говорит, и то шепотом.
— Ммм… Радоваться!
Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Я еще не умер, а врачи уже поделили между собой все мое состояние.
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
— Доктор, я часто слышу голоса.
— И что они говорят?
— Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
— Больной, не поддавайтесь!
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?
У врача:
— Доктор, как мне вылечить глистов?
— А что у них болит?
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
— У вас есть проблемы с алкоголем?
— Доктор, да у меня и без него куча проблем!
Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну!
Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире.
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!
После утреннего обхода врач спрашивает:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь четыре рецепта выписывал…
— Здравствуйте доктор, мы вам звоним из Нурсултана.
— Как это?
— Ну мы живем в Нурсултане.
— Глисты что ли?
Приходит физик к доктору:
— Доктор у меня член 650 нанометров.
— Что, такой маленький?
— Нет, такой красный.
— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!
— Доктор, а ходить я буду?
— Конечно будете, под себя.
— Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое «мытьвы»?
— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
— Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
— Ведите его ко мне, буду его лечить.
— Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?
В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
— Но Вы не были у меня на приеме.
— А, значит, у стоматолога.
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
— Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
— И что?
— Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.
— Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— «Помогите! Насилуют!».
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.
Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
— Что, жалуемся?
— Нет, хвастаемся!
Доктор спрашивает пациента:
— Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?
Больной:
— Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить…
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
— Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
— Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
— Плюнь на спину и разотри.
Клиника по лечению импотенции: «Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками».
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
— Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
Перестраховка — это когда на просьбу «купить в аптеке что-нибудь к чаю» берешь и презервативы, и гематоген…
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
— А этого — в смирительные штаны!
— Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
— Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
— Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
— Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
— Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.
Лучше всю жизнь работать на ипотеку, чем один год на аптеку.
Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.
Разговор двух медсестер:
— Сегодня встала не с той ноги.
— Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
— Доктор, мне можно будет есть сало?
— Какое там сало!
— Ну, не сейчас, а в будущем?
— Какое там будущее!
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
— Извините, что заставил вас так долго ждать.
— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
— Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
— Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.
Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: «Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать».
— Доктор, почему у меня пробел западает?
— Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
— Ну, покраснение, зуд…
— Слава богу! У меня только почернел и отвалился…
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
— Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите — у него посинели руки?
— Но, доктор, он же работает красильщиком.
— Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.
— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом…
— Врач «Потом» называется патологоанатомом.
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
Больной на приеме у врача:
— Доктор, я буду жить?
— Зачем?
Нарколог спрашивает у пациента:
— Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться?
Пациент:
— Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить…
— Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
— Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
