Прикольная подборка дурных анекдотов из жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день! Хорощего вам дня!
Отличник-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.
Человечество сошло по лестнице развития до первобытных духовных потребностей. Нужда в с*ксе и деньгах заменили моральные принципы. Это единственное, чем я могу объяснить то, что деда мороза не стало. (с) Полиночка, 4 годика.
На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.
— Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой
Дед Мороз маленькой девочке в детсаде:
— Ну а ты, милая малышка, что хочешь в подарок?
— А ты что, старый обоссаный пенёк, разве не получил от меня мыло?
Письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так, как у нас к тебе всего лишь одна просьба:
— Посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
— Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор я в себя не верю!
— Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
На новогодней Кремлевской елке Дед Мороз крикнул:
— Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина Подмосковья осталась без света…
Приходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
— Ну да, сынок.
— А кто детей приносит? Аист?
— Ну да, сынок.
— Так зачем мы папу держим?
Сын спрашивает у матери — одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Мороз!
— зло отвечает мама.
— Как это?
— удивляется мальчик.
— Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел!
Пишет письмо сын Босса Сицилийской мафии к Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка…
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А это правда, что нас Бог кормит?
— В общем-то да.
— А детей приносит аист?
— Почти так…
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Конечно!
— Слушай, мам, а для чего мы тогда папу-то держим?!
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
— Дед Мороз, дай же и нам подарков!
— Нет!
— говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
— Что с тобою, Снегурочка?
— Ты вчера сказал:
— Мужики, я с подарком к вам пришел. И что ты думаешь они посчитали подарком?
Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
— Дедушка! Ты нам подарки принес?
— Принес, дети! Покупайте…
— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
— Пустые бутылки собирает!
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
— А ну-ка, давай-ка плясать выходи!
— Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз.. нет ноги.
Валуев заставляет плакать лук.
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.
— Валуев давит тараканов взглядом.
— Тараканы давят Валуева интеллектом.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал…
— У него теперь депутатская неприкосновенность!
Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости:
— То Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…
На Валуева в лесу напал медведь.
— Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.
Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
В музее мадам Тюссо появилась восковая фигура Николая Валуева. Хмельной Николай слепил её наспех из Джонни Деппа и Мерилин Монро.
— Дед Мороз — это неполиткорректно…
— Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
— Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «ЛЕГО», — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
— Хочу такую работу как у Деда Мороза!
— Сутки через 364…
ГАИшник догоняет автолюбителя:
— Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
— Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!
Останавливает гаишник машину, подходит и представляется:
— Командир взвода, Козлов.
— Командир взвода кого?
Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта:
— Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.
У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит:
— Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью… Гаишник сразу на изготовку:
— Где?!!
— Да это я анекдот тебе рассказываю!..
В авариях виноваты гаишники:
— Всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50». Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал! Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70! Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит. Мужик:
— Я даже и не знал об этом. Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила! Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты… Мужик:
— Да только что отстегнулся. Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура! ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает? Жена:
— Да нет, что вы… Только когда пьяный.
На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью: « Добро пожаловать!» И ехидненькая такая подпись: «ГАИ Нижегородской области».
Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
— А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
— Поздравляю. А что за конкурс?
— Мисс Фригидность.
Письмо Деду Морозу:
— Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!
Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
— Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
— Принес, принес!.. Неси штопор!!
— Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело…
— Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки:
— А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!
Останавливает гаишник мужика на машине:
— Вы превысили скорость.
— Ну какой же русский не любит быстрой езды?
— С вас штраф 50 тысяч.
— Откуда деньги у бедного еврея?
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там сообщают:
— С 11 августа увеличиваются штрафы за нарушение ПДД. Сын поворачивается к отцу и спрашивает:
— Пап, ну теперь ты мне новый компьютер купишь?
Едет русский на авто, по Украине. Останавливает ГАИшник:
— Сержант Бондаренко! Вы нарушили… Пишите обьяснительную. На нашей державной мове!
—??? Дык, я не знаю украинского языка!
— Шо??! Тода машину на штрафплощадку!
— Ну… не надо… я попробую написать. Сел мужик в машину, задумался, взял листочек бумаги, вложил в него 5 баксов, возвращается к ГАИшнику, отдает, тот смотрит внутрь:
— Ну во! А говорилы не знаете! Ужэ половыну напысалы!
Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
— Ну шо, шановный, попал?
— А что случилось?
— Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!! Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!
У боксёра Кличко берут интервью:
— Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супер тяжёлом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком…
— И что — неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет, конечно… Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер:
— Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер:
— Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…
— Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год?
— Кличко услышал стон из Конча-Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.
— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Виталий Кличко с гордостью смотрел бой Александра Усика и думал: «Какой замечательный мэр будет в Симферополе»…
Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю? Украинцы:
— А зачем? Бог:
— Ну он будет негров и москалей бить. Украинцы:
— О! ДАВАЙ ДВА!
Узнав, что выборы мэра Киева могут отложить на год, Кличко таки решил баллотироваться на этот пост.
Новое новогоднее предложение:
— Выезд на дом:
— Дед Мороз, Снегурочка и символ наступающего года в одном лице — трансвестит в красном кафтане, пьяный, как свинья!
Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
— Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
— Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
— Ну вот и получил.
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и об*срался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Пресс-конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».
Кличко звонит Яценюку:
— Сеня, привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.
На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641: 10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл:
— Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель. Вот я и сказал себе:
— Это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!
— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока-Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу:
— В армию — годен.
Если в «Кока-колу» налить немного молока, то через шесть часов отстаивания «Кока-кола» очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
— Мы скорбим вместе с вами! И На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
— Загляни под крышечку, будет приятно!
Лондон.
— В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола».
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
— Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу…
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси ро куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает:
— Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
— Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?
Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока-колу…
Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию! Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле. Джинн:
— Сделано! Еврей исчез. Негр:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку. Джинн:
— Сделано! Негр исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке? Джинн:
— Именно так! Южанин:
— Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!
Собери 5 пачек чипсов «Lays», собери 5 крышек от «Coca-Cola», и вообще уберись дома.
В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк…
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой «Ментоса», захватили завод «Кока-Колы».
Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока-кола? Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?
Когда выпиваешь «Колу» из мини-бара, которая стоит 3 доллара, а потом покупаешь в магазине такую же за 1 доллар и ставишь назад, то создаётся ощущение, что ты заработал 2 доллара!
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
— Куда все делись?
— спрашивает она.
— Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании «Кока-колы» в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.
В магазине:
— Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.
— Что такое американский спецназ?
— Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, попкорна и проституток.
Коктейль «Идиот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года, 150 мл Кока-Колы
Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.
— А у вас есть рецепт кока-колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся…
Мужик заходит в магазин:
— Мне бутылку водки и кока-колу. И так три раза… Заходит в четвертый раз:
— Мне бутылку водки и… нет кока-колу не надо — меня от неё что-то тошнит.
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока-колы!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит
Переходный возраст это когда праздник, семья за столом, а ты сидишь грустный и начинаешь понимать, что кока-колы уже не хочется, а водку еще пока не наливают.
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола? Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?
В магазине дагестанец открывает кока-колу выпивает её, смотрит под крышку и видит надпись:
— Вы выиграли кепку… Он одевает эту пробку на голову и говорит:
— Ай Саул на халяву досталась!!!
Заходит как-то еврей в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»!
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку».
Заходит как-то реб Велвл Верховский в магазин, а продавец ему говорит:
— Вы купили бутылочку кока-колы? А у нас как раз акция «Загляни под крышечку»! Реб Велвл спокойно отвечает:
— Вы знаете, у меня завтра похороны, так вы приходите — я вам тоже могу устроить акцию «Загляни под крышечку»…
— Ыааа! Он существует! Трезвый мужик без симптомов «вчерашнего» в 7 утра 1 января покупал в магазине двухлитровую бутылку «Кока-колы»!
Рецепт хорошего вечера:
— Виски — Кока-кола
— Сынок, видишь — ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для кока-колы.
Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.
Виски-кола для слабаков, ты русский. Только водка-водка, только хардкор.
