Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты еbанулся». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нах*й!» Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
Девочка-отличница:
— «Осень наступила, птицы улятели…»
Учительница прерывает:
— Подожди-подожди, давай еще раз с начала.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
— «Осень наступила, птицы улятели…»
— Да почему «улятели»-то?!
— Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели…
Идут из университета двое филологов. Видят – студент валяется, пьяный в дым, сумка расстегнута, учебники рассыпались…
Один говорит: «Физик, наверное. Они, физики, пить вообще не умеют. Всегда с ними так”.
Второй поднимает один из учебников и читает заглавие: «Теория поля”… Хм, странно. Почвовед, а пьет, как физик…”
С 22-го этажа выпал студент. Свидетелями были физик, биолог и филолог. Допрос в милиции: что видели, о чем подумали.
Физик: «Ну, я пытался прикинуть массу тела и вычислить силу удара при соприкосновении с асфальтом».
Биолог: «Ну, я размышлял о том, какие приспособления могла бы развить эволюция у студентов, если бы им постоянно приходилось падать из окон».
Филолог: «А я о бабах думал». – «???» – «А я о них всегда думаю».
-Можно ли убить полотенцем? Филолог:
-Можно,если завернуть в него словарь Даля
В VII томе сочинения Ю.Семенова «17 мгновений весны» вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
— Скажите, коллега, а вы Пауло Куэльо читали?
— Нет.
— Ну вы и низкое, необразованное быдло!
— А вы?
— А я первый спросил!
Про филологов. У нас в офисе работает дама, много лет преподававшая русский/литературу. Любимое занятие — исправлять ошибки сотрудников во всех исходящих и даже во входящих документах.
Громко беседую с коллегой на тему клиентов, неверно информированных о своей умственной и психологической полноценности. В контексте эмоциональной беседы прозвучала фраза: «Да х%й я на него клал!!!». Дама оживилась и назидательным тоном вещает:
— Так нельзя говорить!
Я:
— Извините, Марина, вырвалось/виноват/исправлюсь..
Она:
— Надо говорить: «Х%й я на него ложил!»
Встреча выпускников филфака — единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!
Cлова с корнями -лаг- и -лож- пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.
Сейчас меня стошнит стихами!
Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса с филологического факультета. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»
Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась… И про Байрона, и про Лермонтова… Ну просто умница! Профессор возмущён: «Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!»
Девушка, скромно потупив глаза: «Да что Вы… Меня мама и сюда-то еле отпускает»…
Новости культуры: Необычайно высоким тиражом- 3 тысячи экземпляров издан недавно поэтический сборник «Новые имена», в котором представлены произведения 3 тысяч молодых поэтов.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х*й…»
А я ему говорю:
— «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
На что студент отвечает: «Очень просто, профессор!»
«Водку пить будете?»
«Ах, оставьте!
Дожили. Русскую орфографию проверяет американский Ворд.
У нас, гуманитариев. две проблемы: мы не умеем считать…
Этот сложный русский язык:
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
— Привет! Что делаешь?
— Привет! Да вот накопал перевод на старославянский…
— И что?!
— Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
— Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!
