Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.
— Ты посмотри, кто лежит! Это—же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот—бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал — с этим поговорил. А вот вот вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег!
— Так она же жива?!
— О!
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из—под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки—то отобрал, а побить — побоялся.
— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
— Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: «Найдите место для разворота, остановки и т.д.». Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай. Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал). В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.
— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Власти Киева заверяют, что город и Днепр переживут канализационную катастрофу…благодаря длящейся уже 2 года безостановочной дегустации.
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
«Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», — подумал весь город.
Криминальные новости:
— Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
— Погибло дело рук тысяч людей!!!
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.
Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
— Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока—кола?
Милиционер:
— Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку… чего?
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
— Ну а женщины?
— О—о! Это что—то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики…
Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
— P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке…
— В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: — Когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово — стибрить. Голос из зала: — Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется …
— Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина.
Возглас из зала:
— Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань».
— При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью—Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
Блондинка парню:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!
