Классная подборка грустных анекдотов о жизни. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день и вечер!
Ремонт нельзя закончить — его можно только прекратить.
Жила-была девушка… Короче, сама виновата!
Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру…
1. Товар — херня, главное — упаковка.
2. Упаковка тоже херня, всем крутит реклама.
3. И реклама херня, все дело в массовости дебилов, которые на нее ведутся.
Сын отца спрашивает:
— А дорогу на красный свет можно переходить?
— Можно сынок, можно. Только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать…
Тук-тук…
— Кто там?
— Смерть!!!!
— Ну и что?
— Ну и всё!!!!!
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
— Отключи, меня скорее, отключи!!!
— Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
— Ты кто?
— Смерть
— А почему без косы?
— Так справлюсь!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль.
Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
— Да. Мяса на всю зиму заготовим…
Столько законов принято во всём мире и только для того, чтобы не жить по заповедям.
Кризис — это когда все предлагают потратить деньги и никто не предлагает их заработать.
Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.
Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.
Поздно ёрзать на стуле, если он электрический.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов значительно увеличился.
Вот это трагедия — приехать на дачу, положить ключи от машины в задний карман джинсов и посетить сельский сортир.
Ночь, часа, сын вечером звонит своей маме:
— Мам, я уже домой иду, чего-нибудь купить?
— Купи квартиру, сынок и живи отдельно!
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера компьютера не существовали.
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень….
Пока мы жаловались на жизнь она закончилась…..
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор….
Светофоры ещё никого не сбивали…..
В телескоп на солнце можно посмотреть только два раза: правым глазом и левым.
Доказано Кутузовым.
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
— Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
— Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня и не отдал; месяц назад Колян занял у меня и не отдал; неделю назад он занял уже и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок…
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
— Эх… Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень…
Настоящее горе измеряется в литрах.
Человек человеку глаз не выклюет. Только потому, что у человека клюва нет.
Наибольшее раздражение вызывает та глупость, с которой пришлось согласиться.
— У вас есть чем пообедать?
— Чем — есть. Только нечего.
Весь вечер тупо смотрел в ящик…
Наверное, пришла пора купить телевизор.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи@дец.
В камеру к заключенным вводят еще одного.
— Я к вам ненадолго. Всего на две недели.
— А чего ты сделал-то?
— Убил тестя и сжег невесту…
— И за все это всего две недели?
— Ну да. Потом меня повесят.
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь; но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так…
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!… Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают…
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
Жизнь — игра. Но кто-то постоянно меняет её правила.
Максималисты красивы только смолоду, потому что долго они не живут!
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.
Если ты прожил грешную жизнь и умер, не думай, что все неприятности для тебя закончились. Они только начались.
Сдувал с меня пылинки.
Простудилась!
Брелок для ключей это такая маленькая х@йня, которая позволяет просрать все ключи одновременно.
Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к годам я перестану дышать.
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
Плачет заключенный в камере; рядом стоят двое тюремщиков:
— Чего он плачет-то?
— Винограду хочет.
— А х@й он в жопу не хочет?
— Пробовали — плачет.
— Скажите, сэр, что для Вас более драматично: наступить в говно или подскользнуться на нём?
— Проглотить, сэр…
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
— Что это?
— Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
— А в тюрьме сейчас ужин… Макароны…
Одиночество — это когда празднуешь день рождения с котом.
— Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
— Почему это?
— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются; а что ни человек — то урод, придурок или извращенец!
На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.
Детство — это время, когда не думаешь матом.
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
А мне надоело сексом заниматься !
— Почему?
— Скучно. Вот если бы … вдвоем!
Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.
— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
— Я претендую лишь на Ваше сердце…
— Как жаль, а я уже вся разделась…
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
— Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!
— Пожалуйста!. . Не убивайте меня!. . У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены. . .
— Хотя. . . знаете что. Убивайте!. .
К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов.
Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
— То что выжил — радует.
— Огорчает, что из ума…
— Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж…
— Откуда знаешь?
— Сам предлагал!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
«До лет с конфискацией имущества» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: «честное пионерское».
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Из разговора двух товарищей:
— Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
— Оказывается я невыездной.
— А где ты служишь?
— Да нет, просто зарплата такая маленькая, что визу не дают.
Тракторист Вася сел в новенький «Бентли» и умер от комфорта.
Вы пробовали складывать пазлы на элементов? Не складывается?!..
А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.
Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников:
— Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже —
— Видите ли, сэр, беда в том, что тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов…
Интерьвью с Сашей Грей:
— Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
— Меня там уже все за@бали!
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.
Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает:
— Как это случилось?
— Ой, доктор, кругом одни козлы!
— Вы про кого сейчас?
— Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено!
— И что?
— Я по траве решил обойти это место.
— А там что?
— А там другие козлы люк от канализации не закрыли!
Две подруги по телефону:
— А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
— Жениху фата не понравилась?
— Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
Банковские вклады горят, как обычная бумага; а кредиты — они как рукописи…
Ледокол «Арктика», управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться, и на метров вошел в состав Норвегии.
Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.
Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев.
2. Фантазии писателей.
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных.
4. Пророчества оракулов.
5. Обещания политиков.
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?
— Ты кто?
— Кризис среднего возраста.
— A че тебе в лет от меня надо?
— Да ты все равно до не доживешь.
— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Правда на земле есть, но нашедших ее правдоискателей разочаровывает вознаграждение.
Безрукавка, она чем неудобна – рукавов нету.
Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
Я у нее не первый… Даже не второй…
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
Говорят, что кошелёк — это домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Зато постоянно оскорбляют и проклинают христиане, за то что я не уважаю их Бога.
Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются сами.
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Сегодня понял, насколько я консервативен.
Ровесник моего телефона пошёл в школу.
Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.
Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!!!
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…
— У меня секс — как тринадцатая зарплата.
— Как премия?
— Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось — не смогли они найти у либералов ничего святого.
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах.
После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
— Кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-ку…
— А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
— Будете на сырой земле трахаться, и этого не протянете!
Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.
— А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
— Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?
— С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
— Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
— Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
Он был настолько невезуч, что даже в пробке за ним не стояло ни одной машины.
