Хочешь почитать смешные анекдоты на различные темы? Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Слоган. «Доширак — паленой водке достойную закуску.»
Купил доширак в ларьке по платиновой кредитке. В этом что-то есть…Странное.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
— Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
— Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу — колобок по земле туда-сюда… Я его шашкой хрясь!
— и напополам!
— Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
— А кушать-то что будете?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
— Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
— На нем было написано…накакано…и наблевано!
Подходит мужик к Илье Муромцу:
— Гей, ты, добрый молодец — разберись-ка со Змеем-Горынычем!
— Со Змеем-Горынычем-то я разберусь — а вот за гея ответишь.
— Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
— Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
Василий Иванович просыпается с бодуна — голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
— Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
— Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
— Слушай, а я буянил сильно?
— Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень…
— Слушай, а я не побил никого?
— Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали:
— Зачем залупе уши?
Чапаева в академии вызывают к доске.
— Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает:
— Ман-да-ты, ман-да-ты. Чапаев обиделся:
— А ты-то сам — просто жопа с ушами.
— Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!..
— Сколько раз, Петька, говорил — не давай Котовскому зеленку.
Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился. Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой! Петька тужился-тужился — ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год — а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь? Петька напрягается, стоит так минут пять — вены на лбу вот-вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
— Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька:
— Да что там руку, ему морду давно пора набить.
Рабинович спрашивает по дороге в Израиль:
— А у вас там шапочки всем выдают?
— Нет, только партийным…
— Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?
— Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Не все евреи одинаково полезны!
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: «дошигастрит» и «дошиязва».
Суперспособность: успеть схрумкать доширак до того, как мама крикнет «Не ешь сырым!»
— Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
— Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».
Она: А может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки! Он: Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.
Жила-была хорошая девочка по имени Доширак.
— Все ее разводили за 5 минут.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе «Доширак».
Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут. Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
— Винни! За что?!!!
— А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь…
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь…
— Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
— Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-ти битным.
Есть вероятность того, что с повышением предельного призывного возраста, которое собирается провести Министерство Обороны, в нашей стране появится больше последователей былинного Ильи Муромца, которые будут хворать на печи тридцать лет и три года…
— Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дорожки…
— Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку — и занюхал все три.
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
— Манда-ты!
— А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!
Петька забегает к Василию Ивановичу и кричит:
— Я Колобка зарубил.
— Дурак ты, Петька, это Котовский траншею удлинял.
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
— Василь Иваныч, в лесу Фантомас объявился!
— Так, Петька! Я сажусь на коня и отправляюсь в лес, чтобы его найти и обезвредить. Если через три дня не вернусь, иди на поиски! Проходит три дня. Василия Ивановича нет, и Петька отправляется на поиски. Вдруг из леса выползает Чапаев. Весь избитый, без коня и без оружия…
— Ну, Петька… Если еще раз Котовского с Фантомасом спутаешь — под суд отдам!
Встретились Винни-Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
— Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Конечно, что-то другое!
— Почему?
— Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.
Девушка ругается с Димой Биланом:
— Ты… ты… ты — полный мудак!
— Но почему?!!
— Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!
— А вы уже слышали?
— На конкурсе уродов Д. Билан занял второе место.
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.
— Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа ты нажрался, как свинья?
— Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга… Уи-и-и-и!
Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни-Пух.
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!!
Пяточок бежит от волка. Волк ему в догонку кричит: Пяточок доганю сосать будешь!!!
— Пяточок подбегает к дому Винни Пуха. Стучит и кричит:
—Винни Винни открой!!! Винни Пух:
— А это кто?
— Это я пято-чмок-чмок-чмок…
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
Как-то раз собрались Пяточок, Винни-Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни-Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку:
— Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит:
— Пятак, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
— Как это каждому по 8?
— Незнаю как, но свои 8 я уже съел!
Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне десять рублей.
— Винни, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен!
Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
— Пятачок, тебе кипяточку подлить?
— На хрен… А-А-А-А-А-А-А!!!
Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА — Да вот, дурачок, поганок объелся!
— А почему он весь в синяках?
— Да он их вначале есть отказывался!
Встретились Винни-Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.
Спрашивает ослик Иа у Винни-пуха:
— Винни это правда, что Пятачка в армию забрали?
— Да, в железном камуфляже с надписью тушонка.
Винни-пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого-нибудь.
— Давай вон у той Крысы спросим!
— Давай!
— Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
— Я не крыса, я — ёжик..
Вылетает из кустов Винни Пух, за ним мчится Пятачок. Треск кустов — выбегает ослик Иа с красной распухшей задницей:
— Я вам покажу «входит и выходит»!
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, я вовсе не медведь… А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так:
— Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!
Пятачок спокойно прогуливался по лесу. Навстречу ему шёл Винни Пух. Он как-то с особой жестокостью нагнул Пятачка — и начал его драть.
— Винни, что я тебе плохого сделал?
— взмолился Пятачок.
— А я в кулинарной книге вычитал — для приготовления мясного блюда надо сна чала хорошо прожарить свинину, — отвечал ему Винни Пух.
Идут Вини-пух с Пятачком. Вдруг Вини разворачивается и как даст Пятачку в табло.
— За что?
— От вас, свиней, всего можно ожидать.
Идет ослик по лесу и видит: валяется Пяточек без глаза и ноги…
— Пяточечек, что с тобой случилось?
— А мы с Винни поспорили на глаз, что он мне ногу не сможет оторвать.
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов…
Выбегают из леса Тигра, Вини-Пух и Пятачок. Прикалываются до жути. А за ними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
— Я вам покажу шарик входит и выходит.
Решили Пятачок с Винипухом меду поесть. А дупло то высоко. Пятачок сбегал принес воздушный шарик, а Винипух стал надувать. Дует, дует. Шар все больше и больше, уже больше самого Пуха. Тут шарик кааак лопнет. Винипуху рот от уха до уха разорвало, зубы повыбивало, одни кровавые ошметки висят. Пух стоит в шоке, глаза выпучил, а Пятачок ему (обижено):
— Тебе смешно, Винни, а мне ушки заложило.
Зима, идет Винни и Пятачок по лесу.
— Винни, как мне повезло, что у меня есть такой друг, как ты!
— Мне тоже повезло с тобой, — сказал Винни, и про себя подумал:
— Если свинья чихнет — убью на хер…
Винни Пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу.
— А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался…
— Пятачок, у тебя мед есть?
— Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
— А при чем здесь ружье?
— А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ!
Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
— Хорошо живет на свете Винни-Пух.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п.
— можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Роза Борисовна, что такое — «минет»? Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
— Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание:
— Взять интервью у етти (снежного человека). Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий. Пятачёк, взяв диктофон поехал. Ну нету 1 день, 2, 3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке. Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порванный и замёрзший. Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктофон. Ну он его включает…
— Уважаемый снежный человек, можно взять у вас интервью?
— Бери!
— Да нет, не это!
— Бери, сказал!
Встречает Винни-Пух Пятачка. Пятачок плачет.
— Пятачок! Ты чего плачешь?
— Да вот — ни в одно избирательное не берут. Иванку-дурачка и то вон в блок Рыбкина взяли. А меня…
— А ты к Черномырдину в «Наш Дом — Россия» не пробовал?
— Пробовал — сказали: приводи с собой еще пару свиней, и мы вас как Трех поросят запишем.
— Пятачок, я похож на полового гиганта?
— Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.
Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
— Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться. Секретарша:
— Во-первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во-вторых его сейчас нет. Пяточок:
— Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник«.»
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку. К нему Пятачок подходит и говорит:
— Ты зачем это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать?
Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова-то медвежонка родила. Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.
Винни спрашивает у Пяточка:
— Пятачок, ты умеешь быстро бегать?
— Умею. А что?
— Тогда я возьму тебя в спортивную секцию!
— По бегу?
— Нет, по стрельбе!
Плывёт Вини и Пятачёк на лодке.Вини гребёт а пятачёк сладко заснул и похрапывает от удовольствия. Тут Пух как ибанёт Пятачка веслом.тот с испугу:
— Вини, Вини, за что?
— От вас, свиней, всё ожидать можно…
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает:
— А я там был один? Винни Пух говорит:
— Нет, с гарниром!
Встречаются Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».
Пятачок приходит к Винни Пуху.
— Винни! Что ты делаешь?
— Мед ем.
— А почему он так странно выглядит?
— А я его уже четвертый раз ем.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.
Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Прежде чем обрабатывать полено, подумай, чтобы впоследствии Буратино не выгнал тебя из коморки.
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола.
— Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
— Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый рекламный трюк…
— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
— Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.
— Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.
Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый… свист резины у семерки… и голос мента в рупор: (цитирую) «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы».
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:
— Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
— А почему Вы без машины?
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
— Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
Русский экстрим это сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: «Привет, девочки, с праздником вас!»
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается пьяный хакер. ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Администратор!
Однажды мой автомобиль остановила сотрудница ГИБДД. Когда я спросил у неё: «Что не так?», она ответила: «Ой, всё!».
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
Звонит «доброжелатель» в ГИБДД:
— Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й «Мерседес» за номером 4656 ЁКЛМН.
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
— А я его догнал.
— Так вот что такое ЛОМКА!!!
— воскликнул Буратино, ломая очередную иглу у шприца, безуспешно пытаясь «уколоться…»
Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
