На совместном концерте Григория Лепса и Стаса Михайлова сорокалетнюю женщину разорвало пополам.
Практически все гаишники всегда спрашивают:
— Ты пил?
И хоть бы один догадался поинтересовался:
— Ты ел?
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
— Каждый должен знать свое место!
— Чур, мое на диване!
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
— Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
— Так скоро и до покойников доберутся.
— Зашел вчера на выставку современного искусства…
— Ну, и как?
— Выставили.
Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию?
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арел!
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
— Гоги! Ты по ночной части у нас кто: сова или жаворонок?
— Абижаешь! По этай части я арел!
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе…
— Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
— Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак — навсегда.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?».
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали еще щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная ее повадки — опасно…
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребенка в садик отдали?
— Да.
Глава Росгвардии генерал Золотов: «Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно».
Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые — все фиолетово.
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики «Индекс самогона»!
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
