Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% — из НДС!
Самому себе изменять — глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец…
— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!
— Почему немцы так и не смогли взять Москву?
— Потому что сдается только славянам…
Бывший мой главбух пишет:
— Собачку хочу! Но муж и сын — против.
— Выбор за тобой.
— Они дороже!
— А у собачки стоимость владения ниже.
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
— Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием, будет сделать мою семью счастливой. И после этого я начал исчезать.
Вопрос французскому радио:
— Какие сейчас груди в моде?
Пришел ответ:
— Маленькие.
— А что делать тем, у кого большие?
— Донашивать.
Жизнь как трамвай: кто хочет ехать с комфортом — сидит.
Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.
— Соня, вставай!
— Лена, дай поспать.
— Я не Лена, я — ее муж…
— Ну, как ты провел отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.
— У тебя какая военная специальность?
— Был рядовым, а сейчас сержант диванных войск!
— Фима! Ну скажи, пожалуйста, еще разочек мои три самых любимых слова…
— Я тебе куплю!
У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало. И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек…
— Почему распалась одна популярная музыкальная группа?
— Потому что барабанщик расстроил гитаристу струну, а какую — не признается.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой…
Что это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!».
