Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!
Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
— Видишь дорогу? И я не вижу. А она есть.
Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Украина о газе:
— Не вороватые мы, он сам к нам в газохранилища пришел…
В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.
Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит…
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина самый высокий дом во всей волости.
Дед с бабкой новости смотрят.
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
— Тяжести таскала…
— Ага, баллоны с газом.
— Если ты видишь слона, то какое это время?
— Время бежать.
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
