— Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
— Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.
Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой…
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
Петух, случайно взлетевший на крышу курятника, мнит себя орлом.
— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
В детском саду №254 бдительным коллективом воспитателей недавно был разоблачен и запрещен к исполению на утренниках стопроцентный фейк — стишок «В декабре, в декабре все деревья в серебре».
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…
После прочтения предупреждающей надписи «Мусор не бросать!» хочется бережно положить его на это место…
Не каждая виноградина становится изюминкой.
Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины ее мозга его не волнуют.
Муж спрашивает жену:
— Скажи, а почему все соседи называют тебя идиоткой?
— А ты что, не понимаешь? Вот если бы ты генералом был, то называли бы меня генеральшей!
Разговаривают два курильщика:
— Ты же вроде курить бросал?
— Да что-то не добросил!
— Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
— Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает массы.
— Стоять! Это ограбление!
— Стоять — это глагол, идиот!
Россия — удивительная страна! 100 лет назад в ней удалось совершить революцию, а сейчас — завершить эволюцию.
Чукча говорит:
— Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила, жаль человек не выжил. Дельтаплана называется!
Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!».
На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют.
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
— Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
— Да не волнуйся, я знаю, что это не ты…
