Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.
Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском — в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.
Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.
Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
— Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
— Они не скреплены мышцами. Не сбегут.
— Девушка, мне пожалуйста ящик вот того брюта. А лучше два, там же по 6 бутылок.
— Как здорово, готовитесь к Новому году? Много гостей будет?
— Гостей? Новый год?
Не все то лебедь, что из воды торчит.
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.
— Знаешь, я вчера в клубе караоке пела. Так один мужик подошел, дал мне 500 рублей и сказал чтобы заткнулась.
— А ведь на этом можно зарабатывать!
— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.
На Дерибасовской ругаются две одесситки:
— Ах, ты старая шалава!
Вторая, очень обиженно:
— Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?
«Зла не хватает» — обычно говорят те, кому не хватает доброты.
А ведь никто и не подозревал, что Матроскин — хорошо законспирированный Шелленберг…
Японские ученые изобрели очередной шедевр — телевизионный экран, передающий запахи! Охренеть можно… Как теперь смотреть Киселев или Соловьев ТВ?
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут…
У эстонца спрашивают:
— Что главное в автомобиле?
— Тормоза!
На трибунах во время матча со сборной Эстонии был замечен бывший капитан сборной России Виктор Онопко. В перерыве матча он сумел продать эстонским болельщикам 3 ведра красной смородины под видом красной икры.
В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:
— Шарик! Шарик!
Молчание.
— Шарик! Шарик!
Ни звука.
— Шарикас!
Из будки:
— Гавс! Гавс!
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
Мне надоел этот любовный треугольник — работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…
