В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.
С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.
Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!».
Старость — это когда еще не мумия, но уже артефакт.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
— А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
— Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать. Может, я ей нравлюсь?
Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу.
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Мама, я посуду помыла, в комнате убралась, уроки сделала, универ закончила, замуж вышла, родила… Можно, я теперь пойду погуляю?
Огромное спасибо мудрейшим за закон о предпенсионном возрасте. Теперь я точно знаю день когда меня уволят — за месяц до его наступления.
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но зачем он забрал жену хозяина?
— Тут все просто — чтобы хозяин его не искал!
Три раза уже покупал алкоголь на Новый год. Выпивка заканчивается, а год — все нет.
Оружие нужно хранить в чехле. Именно поэтому дамы носят бюстгальтер.
