Классная подборка хороших анекдотов новостей на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Аудитория. Письменный экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с заднего ряда:
— А в армии щас обед… макароны с тушёнкой…
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не рaзбaвляю!!!
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Человеку, нашедшему папку с грифом «совершенно секретно» на заднем сидении такси серого цвета. Убедительная просьба застрелиться самому.
— Все мужики козлы!
— И я козел?
— Да!!!
— Ура! Я мужик!!!
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
— Слава Богу дозвонился!!!
— Какой Слава?
Звонит бен Ладен Бушу:
— Джордж — у меня для тебя две новости…
Буш:
— Ну, начни с хорошей.
Ладен:
— Я решил сдаться лично вам в руки…
— А плохая?
— Я уже подлетаю…
За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
Бабка беременна: «Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать».
Дуракам проще: у них везде свои.
Если захотелось чего-нибудь большого чистого и светлого, то помни:
свежая простыня в доме всегда найдется.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Шведский капитализм настолько хорош, что его даже называют социализмом.
Китайский коммунизм настолько хорош, что его даже называют капитализмом.
Российская демократия настолько хороша, что её даже называют суверенной.
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку…
Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора:
— В чём секрет вашего успеха?
— А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит?
— Конечно, помним!
— Так вот, мои технологи подобрали такие компоненты…
В семье все за меня решает жена; на работе — начальник; в стране — президент.
Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд…
Ювелирные украшения, в отличие от своих хозяек, с возрастом не теряют цены.
Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.
Хорошая куртизанка имеет клиента, а не наоборот.
А ведь если подумать, то Уголовный кодекс — это просто прейскурант.
Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: «Хранить плотно закрытым».
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Водка для горя — лучший маринад!
Хорошо выдрессированная совесть никогда не будет грызть хозяина. Только чужих.
Выход найти проще — если вы знаете, в какую сторону открывается дверь.
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой…
Собрались молча, побрели домой. Один другому:
— Слушай, хоть погода не подвела, да?..
Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Укрепление рубля пойдёт по схеме: деревянный — стеклянный — оловянный.
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора…
— Я хочу жениться на вашей дочери!
— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Если вам сегодня плохо, ошибочно мнение, что так будет всегда.
Уже завтра найдутся люди, которые помогут устроить вам жизнь ещё хуже.
Лучше валять дуру, чем дурака.
— Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
— А я всегда ношу в кармане деньги.
— Ну и как?
— Помогает.
— А вы знаете, что лучшие любовники — это кондуктора?
— Почему?
— Потому что «кондуктор не спешит, кондуктор понимает»…
Жена археолога Сидорова, просто пересаживая дома фикус, раскопала четыре скифских тарелки и золотой перстень с изображением Александра Македонского.
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу!
— Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
— Какие?
— Плохая — я потратила все твои деньги… Хорошая — я люблю тебя, даже нищего!
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром…
— Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж четыре салата сделал!
— Ого! Молодец какой! А какие?
— Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой…
Британские ученые открыли новую посылку голландских ученых! ждем новых открытий!
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо мужикам: вымыл посуду — и герой!
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал… И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру…
У холостяка с богатым воображением, каждую ночь — новая красавица.
А я не злая… Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, полиция и пожарная…
«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!»
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Однообразие утомляет, многообразие раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на «ура».
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал, в два раза больше накидали…
— Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
— А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.
— Как твои дела?
— Счастья вагон и маленькая тележка.
— Так хорошо?
— Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.
Новости науки:
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Кукушка-заика сделала оптимистом не один десяток человек.
Удачная женитьба — это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века…
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Украинские политики сообщили о сенсации:
Оказывается, газ на Украине — нихрена не российский, а идeт из какой-то здоровенной трубы!
Бизнесмен получил налоговые каникулы: пять лет с конфискацией.
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
Новогоднее настроение — это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Рождённый ползать никогда не споткнётся.
Новости медицины. В бригаду эстонской «Скорой помощи» теперь входят священник и плотник.
На передаче «Сто к одному» Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
Зайцы всё время прыгают и живут всего восемь лет.
Собаки всё время бегают и живут около пятнадцать лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше сто пятьдесят лет.
Опаньки… Отдыхаем!..
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Только на рынке ритуальных услуг у нас постоянно происходит оживление…
Все большее количество москвичей стало носить таджикские фамилии.
— Правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну, не все… Только вдовы.
Молдавский космонавт от скуки положил метлахскую плитку на солнечные батареи станции Мир.
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это всё-таки беременность.
— Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
— О, только не сейчас. Он бреется.
Тимати получил роль в постановке «Гамлета» в Большом Театре. Именно его череп будет держать в руке главный герой.
Эпитафия: Он был бы счастлив, узнав, что не дожил до наших дней.
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе шиш!
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы сосед.
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: — Переживали?
Отец: — Ты где была?!
Дочка: — Иду я как обычно с института через парк, а навстречу шесть озабоченных придурков!
Мама: — Ужас!…
Дочка: — Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: — Какой?!
Дочка: — Трое придут завтра!
Где-то внутри себя я лежу на пляже.
Из зала суда.
— Падсудимый!!! Расскажите суду, как проходил этот эпизод изнасилования .
— Спасибо, хорошо…
РЕКЛАМА:
Свечи с ментолом — свежесть не только дыхания.
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
— О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
ИТАР-ТАСС сообщает:
«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».
Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела.
Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра:
— Иванов! Мальчик.
— Сидоров! Девочка.
— Шаров! Два ящика пупсиков!
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
Российскими учеными создано худо без добра.
Запись на автоответчике: Если у вас плохая новость — говорите сразу. Если хорошая дождитесь звукового сигнала.
Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд…
— Яйца не жмут?
— Нет. Одно другому не мешает.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
В процессе создания новой вакцины, украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил Министр обороны.
Хорошо выдрессированная совесть никогда не будет грызть хозяина. А только чужих.
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с «Р» и заканчивающихся на «Я», из шести букв с удвоенной «С»?
Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!
Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
Ххх: Чуваки! Я в полной жопе! Я ужрался и не понимаю, где я!!!
Ууу: Судя по описанию, мы где-то рядом. Сейчас найдем тебя.
Купил себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
Водка — идеальный косметолог: «И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть…»
Российские учёные пригласили молдавских ученых оштукатурить стены в новом корпусе Института ядерной физики.
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Все люди лгут, но это не страшно — все равно никто друг друга не слушает.
Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.
