Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
Смотрел документалистику «Крестьянские восстания»
Манеры, прямо скажем, не ахти — ножи в левой руке, вилы в правой.
В царствование Александра III в Варшаве в Императорском театре был патриотически настроенный кассир, который при выдаче билетов на кресла в партер на спектакли в царские дни осведомлялся у каждого из мужчин, желавших получить билет в партер, берет ли он данный билет для себя или для другого. Получив ответ, что данный билет берется для себя, кассир вежливо просил на минутку снять шляпу, и после того выдавал билет. Это он делал для того, чтобы из плешивых голов составить член в партере, видимый сверху, из лож, и делал это очень искусно.
В парке.
— Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
— Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.
Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
— Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
— Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
— Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него…
Рыночной экономике в Китае настал кирдык: инструкция Дэн Сяо Пина закончилась.
Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал ее печень и селезенку.
В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
— А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
— Да не может быть. Что мы с вами — изверги какие, детьми драться?
— Ой, Циля, доця! Перестань таки мокнуть нос и слушай маму! Нет верных и неверных мужчин… Есть застуканные и не застуканные!
— Не советую покупать этот дом, это неевклид.
— Может, неликвид?
— Нет.
— Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина…
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?».
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 не меняются, а на цветы к 8 марта дорожают в 2-3-4 раза?
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.
Бывшего главу правительства отстранили от власти, но на всякий случай перевели в безопасное место.
— Медведев, Мишустин… Кто следующий?
— Ну, если я правильно понял тенденцию, то либо Михельсон, либо Михалков.
Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки «Мишустинка».
Какие же все-таки лохи были наши предки, что рожали детей задаром…
— Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
— Доктор, я практически уже здоров.
Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.
Человек, держащий пустой плакат — самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
Фраза для сотрудника — «Для вас возможен рост по службе» — это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Максимум, что я могу дать детям — это ремня.
Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
Прочитал тут сентенцию «Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса». Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
