Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра… те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
— Дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!
Не алкоголизм, а высокоуглеводная диета…
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм…
— Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
— Нет, мы уже сдались…
— Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые…
— Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем…
Я — настоящий мужчина. Захотел выпить — выпил, не захотел — все равно выпил… Потому, что настоящий мужчина…
Праздники прошли, когда за ужином НЕ произносишь фразу: «Такая закусь без водки пропадает!»
— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Запой — марафон, а выпивка через день — бег с барьерами.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.
— Нельзя пить вино из бокала для шампанского. Это неправильно.
— А ничего, что мы им пельмени запиваем?
Доктор советует знакомому:
— Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
— Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
Иногда у человека утром руки трясутся из-за вчерашних физических перегрузок. Значит, он слишком тяжёлые рюмки часто поднимал.
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет, так и ходит!
Только в России могло появиться выражение «питьевой спирт».
Мне всегда не хватало выдержки: на мою зарплату хороший коньяк не купишь.
Сидят два друга бухают… После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит:
— Не пошлааааа…
— Да как же так, Гоша, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а ты «не пошла»!?
— Обратно не пошла… Наливай!
Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Объявление: «Опытный актер без дублера снимется в откровенных застольных сценах».
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
