Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:
— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!
Поворачивается к внуку, говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!
Пасха. Идет Брежнев по коридору ЦК. Навстречу ему Андропов.
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Тот что-то буркнул и пошел дальше. Навстречу Черненко.
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
— Спасибо, Костя. Мне Андропов уже доложил.
Клеймо о том, что мы свободны
Нам выжгут каждому на лбу…
— Но гений и злодейство несовместны!
— А, вот переходничок возьмите!
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
печально смотрят друг на друга
твои влюблённые глаза
Не понимаю, зачем так быстро считают голоса. Результат должен настояться.
Судя по динамике, к концу недели Единая Россия спокойно набрала бы 80−90%.
Иногда хочется быть счастливым, а не самим собой.
Раньше у нас как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду — ещё и гражданская жена.
ЧТО ЖЕНЩИНЫ ДУМАЮТ О РАЗМЕРАХ …
5см — Даже и держать в руках не возможно! 7.5см — Совершенно никакого удовольствия! 10см — Я пробовала и больших размеров! 12.5 см — Хороший, но не достаточно! 15см — Почти то что нужно! 17.5 см — Не могу жаловаться! 20см — Просто великолепно! 22.5 — Немного великоват, но можно справиться! 25см — Давит на живот и кишечник!
Этот опрос был проведён Американским рестораном (Subway) относительно длины ход-догов… а не то что вы подумали.
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
— А ты мне изменял когда-нибудь?
Муж:
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
Конечно истерика, слезы…
Муж:
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
У меня есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?
Я бы с тобой согласилась, но тогда мы оба будем неправы.
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Но кто же знал, что дно будет социальное…
— Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
он десять раундов держался
но всё ж был выпихнут на ринг
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
Мальчик: Я тебе обещал — я выполню.
Мужчина: Я вообще-то не прям так говорил…
На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?!
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за несколько месяцев вывезти на хрен из страны весь лес.
В Голландии государство бесплатно предоставляет услуги проституток одиноким пенсионерам. В России это не сработает. Пенсионер до изнеможения затрахается справки собирать.
Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
— Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 , в доказательство высылаем ее палец.
— Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
И этот человек называет меня интернетзависимой? Телевизораст хренов!
— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
