Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать… Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!
— Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
— Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
— А ты?
— И я один раз купался 15 лет назад.
— А сейчас?
— А сейчас я не смогу столько выпить…
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…
Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
Лучший день недели — среда. Он равноудалён и от надежд и от разочарований.
Господ Бог не забирай меня так рано! Мне еще так много надо купить.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
В характеристике с прежнего места работы мне написали: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик».
Задумался — зачем все слова с заглавной буквы?…
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
— Может я могу чем-то помочь?
— Вообще-то можешь.
— Твою ж мать…
Весь окружающий нас п..здец однажды назовут «старыми добрыми временами”.
В чём главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
Заходит мужик в магазин, видит лежат сигареты, на них надпись — курение убивает. С возмущением просит книгу жалоб, на вопрос продавца отвечает: уже 5 лет покупаю жене сигареты, а она все жива.
— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.
— Ааааааааааааа!!!
— Успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А.
Даже в Афганистане — сменяемость власти…
— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— Какая у тебя, Розочка, машина красивая? Таки не подскажешь, где ты такие деньги берешь?
— У тебя, Изя, такого места нет!
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер».
– Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
– Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
— Кто бухой?! Я бессимптомно трезв!
