Мужик звонит жене и говорит: «Привет солнышко, как дела?.. Ух-ты! Молодец, поздравляю». Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: «Ну, все, пипец, права получила!»…
В год 60-летия первого полета человека в космос Роскосмос распорядился убрать с рекламных плакатов с Юрием Гагариным надпись «СССР» для того, чтобы к следующей круглой дате пришпандорить на это место … имперскую двухголовую курицу.
Особенности системы кнута и пряника в нашем царстве в том, что пряник очень чёрствый и прикладывают им тоже больно.
— Это оперштаб по борьбе с непривитым населением?
— Вы хотели сказать,»оперштаб по борьбе с коронавирусом»?
— Нет.
Терпение и труд — инфаркт и инсульт.
— Боже, дай мне сил, терпения, и на всякий случай, денег.
— Фима, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого…
Приснилось, что выспался.
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что «ослаблять» — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
— Девушка, вы танцуете?
— Нет!
— Тогда не будем терять время!
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.
Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
— Не день, а дерьмо. Пиво замерзло, пицца подгорела, подруга беременна.
— Да ты просто ничего не можешь достать вовремя.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
В наши дни человека украшает не тело, а антитело.
Радуюсь, когда случайно удается не потратить ни копейки за весь день. Что-то вроде “Ура, бесплатный день в капитализме!”.
Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.
Духовность без прибыли — благодать на ветер.
— Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
— Поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.
Впечатление, что люди в Бога верят, но не доверяют.
Жена принимает ванну, встает, осматривает себя в зеркало и думает «пора бы сделать интимную прическу». Пошарила на полке, а все бритвы муж выкинул. Она мстительно берет его бритву, пробует… а бритва тупая. Высовывает голову из ванной комнаты и кричит:
«Ва-ась, у тебя бритва не бреет!».
Вася, не отрываясь от читаемой газеты, надув одну щеку: «А ты сделай так!»
— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей — ну-ну…
Студенты возвращаются в общагу заполночь… Комендант:
— Петров,ты где был?
Петров:
— Картошку жарил.
Комендант:
— Ну, а ты Картошкина где была?
