Классная подборка хороших ржачных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
— Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед.
— Однако, — говорит чукча, потирая шишку, — была бы мозга, стряхнул бы.
Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книгу про умного чукчу.
— Идите в отдел фантастики.
Приходит чукча в магазин:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть
— Мне парочку зелёных.
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,- будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает:
— А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?
— Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.
— Ешьте, кума, вареники, ешьте,-приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..
Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:
— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
— А почем у тебя, хозяин, сало?
— Три рубля кусочек.
— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!
— Да избави Бог!
— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите!
Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Носит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах:
— Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю!
— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?
— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но… все пропил. Теперь жена заругает… Да… В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
— Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть… А у меня…
А тут корова — ляп — справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит:
— Съешь коровий помет — будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз — и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался — что теперь будет? А корова опять — ляп! Петро к Ивану:
— Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:
— Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
Два кума розгадують кросворд:
— Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на «й» кінчається.
— Кий.
— Точно, кий, давай стирачку.
— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
— ??!
— Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
Новый чукча-москвич встречает родственников.
— Ну как ты, однако, живешь?
— Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
— Зачем так много комнат тебе надо?
— Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
— А туалет где?
— Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят “Мерседес” таскать…
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу — а там зеркало.
— Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
— И какая-то бл@@ь с ним…
В тундре разбился самолет с золотом. Чукча нашёл золото и всё спрятал. Началось расследование — переводчик спрашивает чукчу:
— Куда ты дел золото?
Чукча отвечает:
— Не скажу!
Переводчик снова говорит:
— Если ты не скажешь где золото, тебя расстреляют.
Чукча отвечает:
— Золото закопано за юртой.
Переводчик переводит:
— Расстреливайте, но где золото спрятал, всё равно не скажу!
Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
— Стрелять умеешь?
— Ну, Ворошиловский стрелок!
— А бегать умеешь?
— Ну, мастер спорта!
— Смекалка есть?
— Ну, университет кончил!
— Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут… Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут… Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
— Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет — теперь на себе тащить придется.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
— Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт…
— Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
— Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.
Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:
-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?
-Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:
— А меня?
Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая — не зажигается с первого раза, — он ее выбрасывает, если хорошая — зажигается с первого раза, — он ее гасит и снова убирает в коробок.
Идет чукча по рельсам, сзади звук
-уууууувв………..
поезд сшибает чукчу срельс, отлеживается в больнице 2 месяца. выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник
чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук
-уууууувв…….
хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник…
жена: -ты что??!
чукча: -Мочить их надо однако, пока они маленькие!
Идет чукча по Москве, смотрит зеркальце квадратное поднимает, смотрит и говорит:
— Да-а я бы тоже такую фотографию выкинул.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую х..йню спрашивало…
Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
— Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
— Перестань, ты же так болен!
— Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
— Ну и что теперь?
— Ты так прекрасна, а я совсем плохой. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?
Определить натуральная блондинка или крашеная нетрудно, для этого нужно знать, приблизительно, её возраст. Если ей меньше 12 лет, то практически 100% она натуральная, а если больше, то вероятность того, что она крашеная возрастает пропорционально возрасту
Стоит ГИБДДшник и видит , что едет мерин зигзагами и бордюры сшибает. Ничего себе, думает, нарушитель, тормозит его. Открывается дверь, и оттуда на дорогу вываливается мужик. -Гражданин, вы в нетрезвом состоянии! -Никак нет, товарищ лейтенант. -Ну-ка дыхни. Не пахнет. Ну-ка в трубку дунь. . Тот дует в трубку-всё в норме, ничего не показывает. -Слышь, мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи как так? -Ну, пацаны меня научили. Берёшь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь. -Блин! Мужик, ладно езжай, только никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят!
Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:
— В инструкции написано — пять кубометров в час, а у меня только три получается.
Продавец:
— Давайте-ка, разберёмся…
Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:
— Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и отрывается по полной программе!
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!!!
— Лара, ты знаешь, в любви мой Колян — как вулкан.
— Такой пылкий?
— Нет. За два года — одно извержение.
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
— Неужели кусаются?
— Нет, жрут много.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Блондинка покупает сигареты. Продавщица — тоже блондинка:
— Вам каких? «Рак лёгких», «Курение убивает»?
— Нет, мне «Бесплодие», и так уже дома семеро по лавкам.
Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура…
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну… Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану… Вот с сегодняшнего дня вам назначена «Блинная диета»!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины…
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет…
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!..
У олигарха спрашивают:
— Вот у вас три машины и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Так, это… Ностальгия…
Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
КГБ, 70-е годы.
— Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
— Забыл.
— Может у вас плохая работа, мало получаете?
— Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может не утроены жена, дети?
— Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
— Тогда зачем уезжаете?
— Забыл.
— Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
— Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
— Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
— О, вспомнил!
Разговор двух подруг:
— Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.
— А-а-а! Так тебе его, наверное, уже давно рассказали?
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
Поздняя осень, листопад… Дистрофик гуляет в парке, на него кружась, опускается кленовый лист…. Дистрофик (поднимаясь с земли и отряхиваясь):
— Блин… Все листья как листья, а этот – как утюг!
Остановите осень! Зимовать не с кем…
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте… Они вырастут — и вам пригодятся…
Мужик переходит дорогу в неположенном месте. Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
— А для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
— Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются
В Гастрономе объявили «День Вежливости».
В колбасном отделе.
Покупатель:
— Взвестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм.
Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает.
Покупатель:
— Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
— Молодй человек! Я тут на х»й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чего?
— Чего?
— Чего, чего? Сдохну, сдохну!
Курорт — это место, которому полагается иметь что-нибудь целебное:
солнце, воздух или минеральную воду. Если ничего этого в наличии нет, то
целебной объявляется грязь, которой в России везде хватает.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с… ка не выпишет больничный.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
— Нет.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?
Иван женился во второй раз. После свадьбы он говорит своей молодой супруге Маргарите:
— Дорогая, у меня есть один большой недостаток, я часто бываю беспричинно ревнив.
Загадочно улыбнувшись, молодая жена пообещала:
— Не волнуйся, Ваня, меня тебе не придется ревновать без причин…
— Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
— Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!
— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего?! У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
Новости. Как уже сообщалось, на днях в ухрюпинском зоопарке неосторожно подошедшая слишком близко к вольеру с гориллами девушка была вовлечена самцом гориллы внутрь вольера и изнасилована. Сегодня утром деморализованный толпами рвущихся в вольер девушек самец гориллы умер от разрыва сердца.
— Папа, а чем горе от беды отличается?
— Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!
Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
Супружество – это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
— А ты ешь быстрее, и беги за вторым!
Тысячи пёрышек на белом снегу… Сотни клювиков, вмёрзших в лёд…
Картина Саврасова «Грачи поторопились»…
По программе защиты свидетелей одна девушка сделала себе пластическую операцию по изменению внешности и увеличила грудь со второго по четвертый размер. Теперь в милиции выстроились огромные очереди потенциальных свидетельниц.
Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
— А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость — воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции…
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
— Ну, папа, здоровья вам столько, чтоб вы могли догнать мерседес. А продать квартиру мы поможем!
Бежит Пятачок, смотрит — Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит — Иа ест печенюшки. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит — сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
— Восемь, восемь — половинку просим.
— Двадцать восемь! — говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
— Чего двадцать восемь? — спрашивает Пятачок.
— Обломись, свинья.
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
— Как звать девушку?
— Голова члена.
— Что?» — офигевает DJ, — чья голова?
— Лена Головач — терпеливо поясняет мужичок.
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!»
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
— Люся, ну вот объясни мне — ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
Парень девушке:
— Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
— Нравится мне в ней одна черта…
— Какая же?
— Которая разделяет ее попу на две половинки!
Друг — другу:
— Почему ты расстался со своей девушкой?
— Она — «пуля-дура».
— ???
— Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг.
— А как тебя кличут, внучек?
— Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка.
— Справочная слушает.
— Алло, внученька, дай мне телефончик… ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем!
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Я таксист. Но понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу…
Кто как приходит в гости:
Англичанин — слегка задержавшись.
Француз — с тортом.
Еврей — с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин — не попрощавшись.
Француз — с дочерью хозяйки.
Еврей — с тортом.
— Петя, ты прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
— Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!
— А давай для прикола жёнами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
— Ага, а с моей тебе придётся начать.
Всё-таки есть на свете справедливость.
К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Подходит кошка к миске: — Фу… гречка…
Приходит на второй день: — Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: — Вау! Гречка! !
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
— Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
— Здрасти, я ваш сосед сверху. Мне надоело, что ваши крики по ночам «Давай, Коля, ещё, Да…» и т. п. Можно потише себя во время секса вести?
— Да, но меня Виктор зовут…
Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой!
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются…
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция… Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуту назад?
— Да это… Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
— Ну и?
— Нет больше Ниццы…
Америка подарила литовской армии 40 тысяч списанных винтовок М-14. В Литве долго думали как же поделить все винтовки на 16 тысячную армию. В итоге было принято поистине гениальное решение. Каждому солдату дали по три винтовки. Одна, чтоб стрелять. Вторая, чтоб стрелять если первая заклинит. А третью дали в зубы, чтоб стрелять из нее, если вдруг откажут все предыдущие. Вооруженные до зубов литовцы — страшная штука!
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять – и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!!
— Что, каждый второй раз скидка?
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600 долларов, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телеку, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
— Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
На что он, добрый мальчик, отвечает:
— Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Мужик приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000 — на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
