Классная подборка хороших самых смешных анекдотов на разные темы. Приятного прочтения и позитивного настроения на весь день!
Хрюша перед передачей набрался. . . Идет прямой эфир, дядя Володя:
— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
— Дети! Крибле, крабле. . . Хрюбля. . . Всебля. . . Спать бля. . .
Дети посмотрели фильм про Великую отечественную войну.
Училка:
— Дети что запомнилось больше всего?
Маша:
— Как медсестры солдат перевязывали.
Федя:
— Как солдаты в бою «УРА!!!!» кричали.
Вовочка:
— А мне наркоманы понравились!!??
Училка:
— Какие НАРКОМАНЫ?! ВОЙНА, Вовочка?
Вовочка:
— А как—же усатый дядя с трубкой твердил:
— ХОРОШИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ Жуков!!
Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились…
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Что Нострадамус сказал перед смертью?
— Прикиньте пацаны, ща умру!
Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь? Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нах@@……. З@@бал всех.
Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
Кормите голубей краской и ваш город станет ярче!
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать — она откроется.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Бл@, опять! «, — начал перебирать карбюратор.
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть…
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи… Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса… (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! … . Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его? — Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?
Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
— О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.
Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: «А ну отойди, скотина! , дай пройти! » Бык не двигается… Заяц: «Слышь ты, хp@н ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! » Ноль внимания… . Заяц: «Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! » Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой… Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: «Что гад, обосрался?! »
Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?! . .
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
Кот — это такое жывотнае, которое по команде » КУДАБЛ@!!! » автоматически меняет передвижение в пространстве
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь. . Спи@@ела…
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бл@. . Заяц до@б@лся… . На какие шиши я кажддый год на Юг летаю…
Как говорит мой папа:
— Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.
Фу—у—у… Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Решил однажды проверить правило «деньги к деньгам». Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде — ни одна ржавая копейка не прикатилась!
Никаких космических туристов ни разу не было. За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные — кокаин.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
Объявление:
Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.
Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.
Проще всего развести на деньги людей, искренне восхищающихся «Чёрным квадратом» Малевича, вот только денег у них — нет.
Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
Вот дожили: на платную медицину не хватает денег, на бесплатную — здоровья.
Почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим — мужа.
— Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из
холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки :
— Оф@генно день прошел!
Новость.
Очень испуганный страус убил крота!
Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры.
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит и она палится всегда?
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записывая: «лиса». Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала.
Идет дальше. Навстречу медведь.
— Ты кто?
— Я медведь!
— Записывая: «медведь». Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед!
Медведь заплакал.
Идет дальше. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я заяц!
— Записывая: «заяц». Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он д@бил.
— Ты уверен, что он?
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
— Мамулечка, а откуда я взялась?
— Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
— Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе…
Тут в разговор вмешивается папа:
— В квашеной, дочка, в квашеной.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
Женские праздники:
— 8 марта,
— день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
— день когда сломались весы,
— антенна не ловит канал «Спорт».
— Алло, котик, ты скоро будешь?
— Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
— Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
— Большая борода!
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты… Шум, возня… Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса… поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..
Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все пох@ру!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все пох@ру!
Третья:
— Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@@у…
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот…
Любить кошку можно только на её условиях.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х@евинку с лапками?!
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…
— Девушка,а вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Даже и не знаю… Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
— Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить «сыр», а не «утюг»!
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат открытку с 8 марта, сформирован.
Парень спрашивает свою девушку:
— Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды…
— Дорогой, а что денег совсем нет?!
Моя девушка сказала мне, что на день рождения»>день рождения меня ждет что—то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Девушка мечтательно говорит парню:
— Хочу, как раньше…
— Чтоб мы снова были вместе?
— Нет, чтоб я о тебе даже и не знала…
Парень обращается к девушке:
— Ты — женщина моей мечты.
— Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
— О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать…
У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: «В глаза смотреть!»
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» с понравившееся вам девушкой?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи @б@тся, а дети смотрят!
Администрация:
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @б@тся, а медведи смотрят!
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом…
— Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?
Корейские кинологи вывели новую породу собак «К пиву».
— Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
— Главным образом, это зависит от того, кто вы — человек или мышь…
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…
Вчера купила борзую собаку. Я ей:
— Фас!
А она:
— Да ты чё, бл@?!..
На форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет.
Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.
— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!
— На днях по телевизору показали отдохнувшего Ющенко, который заявил, что проигран только бой, а не война.
— То есть он еще надеется на свое 60—летие потанцевать с женой Кучмы
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки…
— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами…
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года.
— Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны:
— Чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне на вторую…
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
— Елена, из—за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из—за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
— Неужели Рабинович?
Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД:
— Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах:
— Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?
— Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»?
— А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было?
— Да, а ты что сделал?
— А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ…
Вот топишь человека в болоте, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.
Умерла проститутка… Похороны…
Двое мужчин разговаривают:
— Наконец они вместе …
— Кто…???
— Ноги.
У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валера все заеб&сь”.
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
— Вы не могли бы дать мне другого больного?
— А что?
— Тот, которого вы мне дали уже умер!
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
Я сел в самолет и, испытывая панический страх перед полетом, спросил стюардессу:
— А для чего нужен спасательный жилет?
— На случай посадки на воду.
— Но мы же летим из Рима в Брюссель!
Стюардесса, чтобы успокоить меня:
— Ну, мы будем надеяться, что упадем в озеро Гарда!
Объявление на воротах: «Загорать на территории кладбища запрещено!».
— Это Россия, сынок…
