|
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— А там, в Германии, что видел?
— Ну, сантехника у них везде отличная…
— А если он будет ко мне приставать?
— Ты должна дать ему отпор.
— А… от каких пор?
— Пошeл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что???
— За дверь мля!
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
— Дорогой, пойдём в комнату.
— Мы займёмся там сексом?
— Нет.
— А ГДЕ?
Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
Идет рыбак и тащит о+уенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром кaрaсей, и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал…..!?
Женщина играет с маленькой дочкой:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарок!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!
