Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
— Не зажигайте свет, — раздался голос Мюллера.
— Шабат, — подумал Штирлиц.
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте.
Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей..
В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
— Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
— Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
— Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
— Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
— Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
— Отправляем в город…
— Ну и что? Что они вам присылают?
— Вот сегодня вас прислали…
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя куриный бульон пролила… Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
— Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..
— Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.
– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.
— Эй, пацан, дай позвонить.
— У меня huawei на андроиде.
— Бля, извини братан, держись там.
— Здравствуйте, 911?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с другом за меня.
— И в чем проблема, сэр?
— Млять, страшненькая выигрывает!
